Как бы трогательно ни выглядели семейные пары с детьми на рекламных фотографиях, статистика в нашей стране неумолимо демонстрирует обратную сторону счастья: большинство разводов приходится именно на первые три года жизни ребенка.
С появлением третьего человека в семье и миллиона забот в придачу паре приходится пройти некий краш-тест на прочность, после которого уцелеют только самые крепкие.
Есть ли способы остаться вместе, когда семейную лодку неслабо так штормит? Давайте разбираться, что делать на этапе планирования ребенка и уже после его появления, отталкиваясь от основных причин разногласий в паре.
Начинаем с планирования ребенка
Прежде чем вы примете решение расширить семью, ответьте себе честно на вопрос: вы заводите ребенка по любви или пытаетесь таким образом спасти отношения? Спасать тонущую и прохудившуюся семейную лодку ребенком – примерно такое же бесполезное мероприятие, как выгребать из нее воду в надежде, что так вы отсрочите наводнение. На какое-то время да, но потом будет только хуже: уровень стресса пойдет вверх с такой скоростью, что вы едва успеете опомниться, как начнете общаться только оскорблениями.
Важно: мужчина на всех этапах должен участвовать
К сожалению, в современном обществе на женщину вешается ответственная миссия быть «доктором отношений» и постоянно что-то исправлять-улучшать. Таковы патриархальные устои, которые именно женщину ставят в центр всех семейных конфликтов как прямую или косвенную виновницу и заодно и как спасительницу.
Поверьте, пока вы не поймете для себя самой, что ответственность за происходящее лежит на двоих людях, вы не сможете выстроить доверительные и честные отношения в семье. Мужчина, точно так же как и женщина, должен участвовать в решении проблем.
В идеале еще задолго до планирования ребенка неплохо бы проверить, насколько ваш мужчина стрессоустойчив и заботлив. Как, например, он переживает бытовые нестыковки, как обращается с домашними животными, какие отношения поддерживает со своей семьей.
Присмотритесь, не срывается ли он при трудных обстоятельствах в гнев, не повышает ли голос, не винит ли во всем всех на свете, кроме себя.
Дети – это либо тяжело, либо очень тяжело
Не настраиваясь на худшее, готовьтесь, что с появлением детей все буквально перевернется с ног на голову. Готовы? И ваш партнер тоже? Маленькие дети – это такая круглосуточная работа, с которой не так-то просто отлучиться даже на полчасика, а про отпуск и выходные вообще в первый год лучше не вспоминать.
Договоритесь «на берегу», как вы будете разделять обязанности, чтобы мужчина помогал вам в делах по дому и проводил время с малышом. Помните, что женщина – это не бесплатный обслуживающий персонал для ухода за малышом, а лишь один из его родителей.
И не надо благодарить мужчин за каждый жест помощи – это их долг, а не заботливо оказанная услуга.
В процессе вынашивания: сходите на курсы подготовки
Курсов по подготовке к родам и мастер-классов для «начинающих» родителей множество, и даже самый посредственный вариант будет лучше, чем ничего.
Не поленитесь закупиться литературой по теме и начните больше общаться с семейными парами, которые недавно прошли через появление малыша в семье.
Обменивайтесь опытом со старшими, смотрите бесплатные видеокурсы, настраивайтесь на позитив и делитесь со своим партнером любыми страхами, которые вас посещают. Научитесь разговаривать обо всем открыто – позже это поможет вам эффективнее пройти самый тяжелый период родительства.
Ребенок родился – что теперь делать?
Первые полтора месяца после рождения малыша еще называют «четвертым триместром» беременности. Ребенок нуждается в матери непрерывно, а организм женщины активно проходит через процесс восстановления.
В целом в этот момент гормональные изменения настолько сильны, что вы буквально не узнаете себя, и это вполне нормально. Дайте себе время привыкнуть, а малышу – наладить свои витальные процессы и настроить с вами контакт.
В этот период вполне нормально грустить и чувствовать себя уязвимой – не ругайте себя за слабость, а дайте себе пройти через этот период и найти себя прежнюю снова.
Не разговаривайте с партнером, а делайте
Стандартная фраза «Сядьте за стол переговоров», которую так любят доморощенные психологи, сильно переоценена.
В момент стресса у вас порой даже слова не складываются в связную речь – как тут поговорить друг с другом? В первые месяцы жизни ребенка не обращайте внимания на дипломатию, а просто выполняйте максимальное количество задач вместе: купайте, кормите, одевайте малыша, играйте и разговаривайте с ним.
У мужчины априори меньше опыта во всех вышеперечисленных задачах, поэтому дайте ему чуть больше времени и пространства на ошибки. Напоминайте ему, что вы занимаетесь уходом за общим ребенком и оба учитесь в процессе.
Дайте себе восстановиться
Именно вы, а не мужчина, прошли через вынашивание ребенка и роды. И именно вам, скорей всего, сейчас больше всего недостает привычного восьмичасового сна.
Любыми способами ищите возможность отдохнуть и переключиться: занимайте своего партнера заботой о ребенке, привлекайте бабушек с дедушками и обращайтесь за помощью к няне. Поверьте, наличие личного времени поможет вам быстрее восстановиться.
Как только почувствуете в себе силы, возвращайтесь в ваш социальный круг, встречайтесь с подругами, начинайте больше двигаться. Дайте себе поспать днем, наконец, пока кто-то гуляет с ребенком.
Не теряйте телесный контакт со своим партнером, и пусть даже для полного восстановления для секса женскому организму нужно около двух месяцев после родов, никто не отменял нежные прикосновения, ласки, поцелуи и массажи, которые отлично помогают в восстановлении.
Развод после рождения ребёнка: причины, особенности процедуры
Почти каждая вторая созданная семья, по статистике, разводится. И это, конечно, очень плохо. Чаще всего разрыв отношений происходит именно в первые годы становления семейных отношений. С одной стороны, наверное, лучше расстаться сразу, чтобы не привыкать, не сживаться. С другой стороны, как правило, это происходит уже после рождения детей, что чревато другими проблемами. Прежде всего малыш остаётся без папы или мамы (редко). И сразу возникает масса проблем. Как развестись? Возможен ли развод с ребёнком до 1 года? Как подать на алименты? Будет ли отец выплачивать их в полном объёме и сможет ли мать-одиночка воспитывать ребёнка сама?
В общем, жизнь матери с младенцем очень тяжела. И мало кто решается на разрыв сразу после рождения малыша, хотя такие женщины относительно защищены законом. В любом случае развод после рождения ребёнка всё-таки случается. И происходит это всегда неслучайно.
Почему пары разводятся после рождения ребёнка?
Развод с маленьким ребёнком до года – серьёзный шаг. И для него нужна веская причина. Понятно, что в таких семьях, которые решили расторгнуть брак, есть проблемы в отношениях. Но иногда они возникают как раз сразу после рождения ребёнка или во время беременности супруги. Рассмотрим основные из них:
- Отношения. Бывает, что пара решила узаконить свой союз, но при этом совсем мало времени молодые люди были вместе. Понятно, что, когда они начинают жить совместно, у них появляется много претензий друг к другу, особенно если только родился ребёнок. Если им повезёт, они сживутся, найдут общий язык. Или просто может оказаться, что у них ценность семьи чрезвычайно высока, и тогда они будут жить друг с другом ради детей, из чувства долга. А если эти данные отсутствуют, то разрыв отношений неизбежен. Также может произойти другая ситуация. Например, один из молодых людей, вступая в брак, не был уверен в своих чувствах, но всё-таки решился на официальный союз (просто пора уже было). А потом он начинает понимать, что ошибся, или встречает другую любовь. Причин много. Суть одна: люди не готовы или к браку (как ответственности), или к тому, чтобы быть вместе (именно эти мужчина и женщина).
- Ранний брак. Ранним считается брак приблизительно в 17–21 год. Это время становления мировоззрения, жизненных принципов, идеалов. В такой момент возникающие чувства не всегда способны соответствовать собственным представлениям человека о том, каким должен быть его партнёр. А любовь, бурная, страстная, уже случилась! Надо жениться или выходить замуж! Только потом это первое чувство постепенно улетучивается, и перед вами остаётся человек со всеми его недостатками. А именно они никак не укладываются в вашу схему жизненного пути. Но понимаете вы это слишком поздно. Уже родился ребёнок. А дальше всё происходит по схеме: есть чувство долга – живём дальше, нет – начинаются проблемы в отношениях, которые ведут к разрыву.
- Финансовые проблемы. Не всякая пара понимает, что брак – это и экономическая ответственность, и проблемы, связанные с финансами. Хорошо, если муж и жена имеют достаточно денежных средств, для того чтобы жить спокойно и ни в чём не нуждаться. А вот если денег не всегда хватает, начинаются взаимные претензии. «Ты не можешь обеспечить семью!», «Почему только я один должен пахать, не переставая?», «Куда ты только тратишь деньги?». Подобные вопросы накапливаются, и начинаются серьёзные проблемы уже в отношениях. Преодолеть финансовые трудности под силу далеко не каждой семье. Тем, кто чувства ставит превыше всего, конечно, легче. Они будут стараться сохранить любовь. Также повезёт тем парам, которые готовы преодолевать трудности в силу своих характерных особенностей. Мужчина будет стараться больше зарабатывать, если этого требует семейный бюджет. Женщина перестанет «пилить» мужа, видя, как он старается. А вот если люди морально не готовы к таким затруднениям, разрыв часто неизбежен. И это лучший вариант, чем жить всю жизнь друг с другом, мучаясь.
- Вредные привычки. Не секретом является тот факт, что любители алкоголя и наркоманы сами портят любые отношения, в которые вступают. И даже если такой человек ещё не окончательно потерял стыд и моральный облик (более того, кается и просит прощения, потому что любит жену и ребёнка), жить с ним всё равно невозможно. И по причине того, что он морально и физически деградирует, и по причине того, что такой папаша (мамаша) является плохим примером для подрастающих детей. Поэтому вредные привычки такого плана очень часто становятся причиной разрыва в молодой семье. В этом случае может возникнуть вопрос: если семья ещё молодая, когда успел один из её членов стать алкоголиком или наркоманом? Да, это дело нехитрое. Однако должны же были быть какие-то признаки, указывающие на то, что человек склонен к таким слабостям. Но не все их замечают или не хотят замечать, по уши влюбившись.
- Послеродовая депрессия жены. Не каждый мужчина понимает (и способен понять!) особенности женского организма, восприятия женщиной материнства. Явление депрессии после родов – достаточно частое. Женщина хандрит, ей не хочется секса, она постоянно думает о ребёнке (а в тяжёлой форме не думает и нём!). В общем, ей на какое-то время становится не до мужа. И здесь варианты развития событий могут быть совершенно разные. Муж способен уйти к друзьям или маме «плакаться» на поведение супруги. А может двинуться в другую сторону. Измена. Именно по причине того, что женщина вынуждена отказывать супругу в близости на последних сроках беременности и в первые месяцы после родов по физиологическим или психологическим причинам, часто случаются кризисы у мужей. Такие ситуации ведут к появлению отношений на стороне. Иногда эта связь выливается в то, что семья разрушается или жена не хочет терпеть измены и сразу уходит. В такие моменты (если учесть особое психическое состояние после родов) брак и разрывается.
- Проблемы с родственниками. В первый год супружеской жизни часто возникают недоразумения в семье, связанные с влиянием ближайшей родни (чаще всего – тёщи, тестя, свёкра, свекрови). Это, разумеется, плохо, когда взрослые люди вдруг забывают, что молодожёны должны научиться сами решать свои проблемы, что им интереснее вдвоём, что они уже не дети, если решили создать семью. И начинают каждый тянуть одеяло на себя: Ваш сын не может того-то! Ваша дочь недостойна! Он не умеет даже гвоздь прибить! Она не знает, как элементарно кашу сварить! В такие моменты родственники забывают, что их сын, например, прекрасно знал, что девушка не умеет готовить или шить, но принял решение жениться на ней. А значит, ему в принципе это всё равно. Но обиженные за своих маму и папу молодые люди начинают ссориться, порой что-то предъявляют друг другу, а, если слабы характером, ещё и соглашаются с родителями в оценке своей жены или мужа. И вот в таком случае происходят серьёзные конфликты, возникают разногласия, копятся обиды друг на друга. И следует разрыв, часто одобряемый ещё и родителями, которые просто забыли, как сами были в роли молодожёнов.
- Споры по поводу ухода за ребёнком. В них также могут участвовать и представители старших поколений. Обычно мужчина не вмешивается в уход за малышом (но может серьёзно настаивать на участии в воспитании более старших детей). Но бывают такие случаи, когда папа всё-таки приверженец каких-нибудь особых методов (передающихся из поколения в поколение), а мама – сторонник современности. И начинаются споры, которые также могут привести жену и мужа к разрыву отношений. Правда, такое происходит только по данной причине крайне редко.
- Болезни матери или ребёнка. К сожалению, бывают случаи, когда младенец рождается не совсем здоровым (хуже – если ему при рождении ставится какой-либо не очень хороший диагноз). Или мама начинает болеть, не справившись с нагрузкой беременности и родов. Понятно, что человек, который может решиться на развод в подобных обстоятельствах, – гадкое, малодушное существо. Но такие случаи бывают.
Развод после рождения малыша
Вы твёрдо решили развестись. На что обратить внимание при этом и как грамотно действовать?
Особенности бракоразводного процесса родителей с ребёнком до 1 года
Условия бракоразводного процесса по инициативе мужа/жены.
Итак, в нашей стране в тот период, пока женщина беременна или пока ребёнку не исполнился 1 год, мужчина не может подавать на развод. Только с официального согласия своей супруги. Женщина в данном случае не ограничена в правах, поскольку дети чаще всего остаются именно с нею.
В каком случае мужчина может подать на развод?
Мужчина может развестись с женщиной, если ребёнку нет 1 года, только в том случае, если не подтверждается его отцовство. При этом надо понимать, что доказать сей факт можно только с помощью генетической экспертизы.
А пока человек подаёт документы на эту процедуру, пока проходит сам тест и прочее, уже истекает почти весь ограниченный срок.
Однако если мужу удалось уличить супругу во лжи и всё-таки сделать этот анализ ранее, чем ребёнку исполнится 1 год, то ему никто не воспрепятствует в разводе.
Куда обращаться
Если вы решили развестись, то идёте в мировой суд – при условии, что у вас отсутствуют претензии друг к другу в виде вопросов о том, с кем останется ваш ребёнок или как поделить имущество.
И, соответственно, направляетесь в районный суд, если такие проблемы существуют.
Можно развестись и в районном ЗАГСе, если супруга(у) осудили на срок от 3 лет и выше или он пропал без вести, признан недееспособным.
Документы, которые надо иметь при себе:
- паспорт;
- свидетельство о браке;
- свидетельство о рождении ребёнка;
- заявление на развод.
Исковое заявление оформляется следующим образом:
- на имя мирового судьи по данному участку;
- фамилии, имена и отчества супругов, указания адреса их проживания или регистрации;
- условия, при которых происходит развод, включающий все обстоятельства, предшествующие этому (когда заключали брак, сколько прожили вместе по факту, есть ли дети и пр.);
- причины развода;
- обозначить, согласен ли муж/жена;
- указать, почему ребёнок остаётся с вами и согласен ли с этим ваш супруг(а);
- просьба о разводе;
- дата, подпись.
Что делать, если муж постоянно бьёт вас
Решение суда
Если нет возражений и исковых заявлений со стороны мужа, ребёнок остаётся с матерью. Отец выплачивает алименты в сумме на 1 ребёнка – ¼ дохода, на 2 детей – 1/3 дохода, на 3 детей – ½ дохода.
После суда выносится судебное решение, исполнительный лист выдаётся на руки получателю алиментов.
Он идёт с ним в Службу судебных приставов, которая начинает процесс сбора денежного содержания на ребёнка.
Пособия и льготы матерям после развода
Никаких особых пособий и льгот матерям, которые решились на развод, не предусмотрено. Таким женщинам положены стандартные выплаты: по беременности и родам, единовременное пособие при рождении ребёнка, выплаты до 18-летия, пособие по уходу за ребёнком.
Можно ли сохранить отношения, если наступил кризис?
Когда развод родителей всё-таки планируется, если ребёнку менее года, 1 год или больше, всё зависит от причины, по которой он наступает. Ведь такие моменты – это кризис в любом браке, его надо учиться преодолевать. Главное – найти то, ради чего. Ради ребёнка? Не стоит. Ради сохранения любви для того, чтобы счастливо воспитывать детей? Безусловно.
Недаром говорят, что, если пара прожила год-два после рождения ребёнка, шансы на их дальнейшее мирное сосуществование увеличиваются. Для этого лучше всего запомнить, что семью разрушить очень легко, а вот собрать заново не так просто.
Общайтесь и советуйтесь друг с другом всегда, узнавайте как можно больше нового, не жалуйтесь на своего мужа (жену) своим родным, доверяйте и научитесь прощать то, что прощать можно.
Будьте счастливы и заразите счастьем своего партнёра по браку.
Кто развёлся вскоре после рождения ребёнка – ПОЧЕМУ?Мнение мужчин очень интересно. – 153 ответа на форуме Woman.ru
153 ответа
Последний — Вчера, 23:29 Перейти 09 апреля 2012, 23:00
#10
09 апреля 2012, 23:03
#11
09 апреля 2012, 23:06
#12
09 апреля 2012, 23:07
#13
Кися
Автор все зависит от окружения. У меня картина среди накомых в точности наоборот. Женились мужчины в возрасте 26-30 лет, девушки замуж вышли в 23-26 лет. После того как женам стукнуло 30 у всех поголовно пошли дети. Сейчас у кого старшие в первом классе, у кого в старшей группе сада. Но уже у всех по второму заходу дети, у некоторых по третьему.
Никто не разводился (ну честное слово среди хороших знакомых разводов у нас нет). Мужики детей обожают и везде сами таскают старших с собой. С этим как раз проблема, потому что папы таскать с собой из таскают, а то шапку одеть забудут, то куртку не застегнут нормально.
09 апреля 2012, 23:11
#14
к сожалению сейчас большинство браков по залету, и в очень многих браках это “мы оба хотели ребенка” достигается распилом мозга партнера.
09 апреля 2012, 23:13
#15
09 апреля 2012, 23:16
#17
Гость
жена после родов разжирела, там как ведро, вся в растяжках. пилить стала, вечно всем недовольно, с порога сразу скандал. дома вечный шум, дите визжит и орет, покоя нет.
09 апреля 2012, 23:21
#18
09 апреля 2012, 23:22
#19
09 апреля 2012, 23:26
#20
- Автор
- Сейчас хотим ребёнка и как подумаю, а не начало ли это конца?
- Я наблюдаю эту картину
09 апреля 2012, 23:31
#21
09 апреля 2012, 23:33
#22
Автор, глупостями не занимайтесь:) если у вас нормальный и прочный брак, рождение ребенка и его воспитание вы переживете..
09 апреля 2012, 23:49
#23
09 апреля 2012, 23:49
#24
09 апреля 2012, 23:54
#25
Гость
Один мой знакомый (было ему тогда 24) очень хотел сына, мечтал о нем. Женился. Через год или два (точно не помню) появился долгожданный сын, радости и гордости его предела не было. Когда ребенку исполнилось три – они развелись. Я спросила, ну как же так? Ты же так хотел этого ребенка. На что он ответил: я понял, что кроме ребенка у меня с женой ничего общего нет…
09 апреля 2012, 23:56
#26
10 апреля 2012, 00:17
#27
10 апреля 2012, 00:20
#28
10 апреля 2012, 00:21
#29
10 апреля 2012, 00:25
#30
у подруги муж например – взрослый, умный, серьезный, весь из себя с достоинством, друзья уважают, коллеги тоже. Пришлось им жить с его(!) бабушкой, своего жилья нет, и муж хотел очень к бабушке переехать.
Сначала вроде все ок, только подруга мучалась, так как хозяйничать вместе с бабушкой было невозможно, тяжелый характер.
Потом муж остался на какое-то время без работы – что ж, через месяц он взвыл, что ему невыносимо, так как с бабушкой пришлось целый день быть ему, а он видите ли привык заниматься своими делами, а бабушка мозг выносит, да еще нужно за ней постоянно смотреть.
все, настоял на переезде обратно к его родителям… а подруга хочет ребенка, рассчитывает, что он будет с ним заниматься, так как сам часто говорит, что так хочет и любит детей. Но мне как-то мало верится, что после столкновения с реальными трудностями его желание не пропадет так же быстро…
10 апреля 2012, 00:26
#31
10 апреля 2012, 00:39
#32
10 апреля 2012, 00:44
#33
10 апреля 2012, 00:47
#34
10 апреля 2012, 00:48
#35
10 апреля 2012, 00:51
#36
10 апреля 2012, 00:52
#37
и чаще потому, что именно мужчины оказываются перед трудностями совсем другими.
10 апреля 2012, 00:52
#38
- Гость
- по-разному, товарисч развелся ибо жена упилила до смерти, вечно всем недовольна, всё ей не так, да еще двойня родилась – и живут они все в однушке.
- Бутылку с маслом не так закрыл, не туда поставил, лежишь все время – одна я по дому кручусь, гвоздя забить не можешь и так далее
10 апреля 2012, 00:55
#39
10 апреля 2012, 00:56
#40
и ладно бы такой “взрослый” считал, что ему рано детей, что ему еще нужно то, и это, и третье.
Так самое опасное, что он уверен, что он ответственный и готов к трудностям, сам считает себя состоявшимся (и окружение, работа, коллеги, компания этому подтверждение, так как все уважают, считают порядочным и пр). Но глядя со стороны, по рассказам подруги, становится как-то не по себе и по поступкам видишь совсем другое.
10 апреля 2012, 01:03
#41
родилась двойня, стало трудно и вы свалили?
10 апреля 2012, 01:08
#42
Гость
лично я пока еще никуда не свалил. Но брак у меня на носу, как-то даже немного стрёмно женится.
10 апреля 2012, 01:16
#43
- Гость
- по-разному, товарисч развелся ибо жена упилила до смерти, вечно всем недовольна, всё ей не так, да еще двойня родилась – и живут они все в однушке.
- Бутылку с маслом не так закрыл, не туда поставил, лежишь все время – одна я по дому кручусь, гвоздя забить не можешь и так далее
10 апреля 2012, 01:35
#44
я вообще не защищаю этого мужа, я говорю, что внешне для всех (и для меня, пока мне не рассказа подруга про его некоторые поступки), он был и есть уважаемый и серьезный. Но я вижу, что так и получается вокруг – люди женятся, считают себя взрослыми и готовыми (и те, кто с мамами не живут) а потом получается упс, и чаще потому, что именно мужчины оказываются перед трудностями совсем другими.
10 апреля 2012, 01:49
#45
10 апреля 2012, 07:33
#46
- если стремно, тогда однозначно ненадо.
- жениться надо тогда когда нет никаких сомнений
10 апреля 2012, 11:01
#47
Автор
Тема превращается в демагогию. Надеюсь, ещё будут истории из личного опыта (своего или знакомых), причины и следствия.
Люди, поделитесь, когда в семье маленький ребёнок и у вас зреет решение о разводе – почему? какие мысли в голове?
10 апреля 2012, 11:49
#48
10 апреля 2012, 13:11
#49
Стр@нный
а я радовался и гордился что стал отцом, а трудности.. ну так после армии это даже несерьезно..
10 апреля 2012, 15:50
#50
Рождение малыша: развод гарантирован?
«Поговорим о мужских переживаниях, которые и добавляют знакомую многим ложку дегтя в радостное событие – появление ребенка, – предлагает гештальт-терапевт, психолог Игорь Черепнев.
– Финансы – одна из наиболее болезненных тем для мужчины, а появление нового члена семьи автоматически означает увеличение расходов. Хорошо, если супруг имеет свой устойчивый бизнес или же стабильную высокооплачиваемую работу.
А если нет? Тогда он оказывается в положении заложника и постоянно думает о том, как заработать денег. А это стресс! Вариант «поделиться с супругой» многие представители сильного пола автоматически приравнивают к признанию собственной неполноценности, если хотите.
Отсюда – неосознанная молчаливая обида и ссоры по мелочам, нежелание помогать той, которая заставила ощутить свою беспомощность.
Недовольство номер два: «все свое внимание жена переключила на ребенка, а я остался в одиночестве». Да уж. Девочка вырастает и становится женщиной, а мальчик вырастает и становится мужчиной, по сути тем же мальчиком, только большим, которому тоже нужны внимание и забота.
После рождения ребенка у молодых родителей появляется куча дополнительных забот, а женщине действительно приходится уделять своему любимому меньше времени. Не забудьте объяснить супругу, что это происходит вовсе не потому, что он ей надоел или ей этого не хочется, просто ребенок отнимает львиную долю времени.
Кроме того, учитывайте еще один момент: многие папы охотно возятся с детьми, только не следует излишне перегружать молодых отцов домашними обязанностями. Они ведь еще и на работу ходят как-никак. А вот высыпаются далеко не всегда. Ночной плач маленького человечка вынуждены слушать все, включая соседей.
Мама с бабушкой могут немного поспать днем, а вот папа не имеет такой возможности, а он ведь не робот.
Порой женщины начинают критиковать все, что делает муж: мол, не так кормишь, не так нянчишь, не так играешь. Стоит ли говорить, что этого лучше не делать?»
Интим… предлагать!
Мужьям, которые тревожатся по поводу частоты сексуальной близости после рождения детей, следует взглянуть на вещи реально.
«У нас в стране, где одним из главных мотивов вступления в брак является легализация половой жизни, ее наибольшая интенсивность приходится на первые месяцы и годы супружества, – отмечает психотерапевт и сексолог Александр Тополев.
– Со временем интенсивность половой жизни неизбежно снижается. Компенсацией может служить качественно иной уровень взаимоотношений, физическая и психическая забота партнеров друг о друге.
При соответствующем взаимном настрое быстрый секс – ребенок уснул, воспользуемся этим – только добавляет огонька. А еще может быть нежность и эротичность без непосредственного соития. Например, мама кормит ребенка, а папа подойдет и ее приласкает. Но для этого нужны глубокая взаимная нежность и высокий уровень взаимопонимания».
Специалисты уверены: для успеха семейной и сексуальной жизни, особенно в такой непростой период, очень важно, чтобы супруги бывали в обществе только вместе. Старайтесь как можно чаще водить жену в театр, в гости.
Годится любое совместное времяпровождение, оторванное от пеленок! Прилагая даже небольшие усилия для поддержания романтического настроя своих взаимоотношений, супруги не дают угаснуть огню взаимного сексуального влечения.
Но самое главное – проявления душевной близости и самоотдачи. Помните, секс – лишь средство!
Грамотный подход
По статистике, многие пары распадаются в первые два-три года после рождения ребенка. А вообще разводу подвергается каждая вторая пара. Почему, ведь, казалось бы, рождение ребенка делает семью полной. В чем причина непонимания между супругами?
«Ребенок на первом месте. Но я нахожу в себе силы уделять внимание мужу, – говорит Рита, хорошая мама и любимая жена.– Это не значит, что я ему весь день пятки чешу! Это улыбка, мимолетные объятья, отказ от секса, хотя бы через раз. Хотя частенько сил и на улыбку не хватает. Наш сынок четыре месяца кричал от колик, мы страдали и плакали с ним вместе.
Муж и работал, и делал всю работу по дому. Я частенько и встать не могла после трудного кесарева. Тем не менее моя философия такова: мы с супругом – основа семьи, ребенок – плод нашей любви, а не центр вселенной. Муж меня поймет, если я не буду с ним нежна. Но, видя мои усилия, он тоже отдает мне все внимание, когда сам валится с ног. Женщине нельзя растворяться в ребенке, хотя это непросто.
У супругов должны быть общие интересы, ведь если они привыкли все время жить потребностями ребенка, им потом, когда он вырастет, просто не о чем будет поговорить. И еще: мой муж очень любит смотреть новости и обсуждать автомобили. Мне приходится быть на уровне, хотя он меня не заставляет! Но мы с ним весело говорим на эти темы.
В ответ он читает книги про детей, и сфера наших совместных увлечений становится еще шире».
«Я считаю, что в семье, даже при наличии малыша, никто никому ничего не должен,– делится молодая мама Алла Мухаметзянова. – Но поскольку совсем без обязанностей жизнь не бывает, то кто больше в семье заинтересован, тот больше в семью и вкладывает. Если мне семья нужна – я должна.
На мой взгляд, невозможно поделить обязанности поровну, хотя бы потому, что мужчина и женщина абсолютно разные с точки зрения как физиологии, так и своих жизненных приоритетов, ценностей, установок и поведения. Женщине природой предназначено рожать, кормить, растить, сохранять тепло домашнего очага. Это основа основ.
То, что на эту основу временем нанесло – равноправие, эмансипация, – мне кажется, именно это и развалило институт семьи в обществе.
Ладно, я совершенно не умею рассуждать абстрактно, мне всё с примерами подавай. Так вот, у нас с мужем такая установка, что никто никому ничего не должен, и она работает. Расскажу как. Во-первых, у нас нет чёткого круга обязанностей.
Например, если я занята, муж может и за детьми присмотреть, и еду приготовить, и убрать-постирать. Не потому, что должен, а потому, что ему так захотелось.
Со своей стороны я знаю, что супруг у меня вкалывает как каторжный, что выходной у него бывает раз в три недели, так неужели я его буду в этот его выходной какой-то бытовухой загружать? Да ни за что! Кстати, вот, например, мой брат разводился, так его жена высказывала, что он ей совсем не помогает.
А я всё никак в толк взять не могла: а что ей помогать-то?! Ни скотины, ни огорода, ни детей, вся квартира в ковровом покрытии, полы только на кухне да в ванной помыть, остальное пылесосом убирается, так что – вдвоём держаться за ручку пылесоса?
Если кто-то что-то делает плохо, не факт, что он делает плохо намеренно. Скорее всего, просто не умеет. Ругаться по меньшей мере глупо. Не нравится – сделай сам, как тебе нравится, или подскажи-покажи-научи, тогда и отношения не будут портиться».
«Сразу хочу сказать, что рождение ребенка – кризисный период, и это абсолютно нормально, – поясняет семейный психолог Дарья Лебедева. – Обычно мужчины, в первый раз становящиеся отцами, не совсем ясно представляют себе, как изменится жизнь семьи после рождения малыша. И дело даже не столько в бессонных ночах и детских коликах.
Чаще всего они перестают узнавать свою жену, да и себя самого. Всегда такие сильные и умелые, они сталкиваются с ситуацией, когда совершенно ничем не могут помочь. Подобное бессилие по-своему пугает сильный пол. Кроме того, с появлением в семье крохотного и беспомощного ребенка мужчина резко отодвигается на второй план для жены. А это очень неприятно.
Как правило, первые месяцы жизни малыша новоиспеченная мама практически ничего по дому не успевает, часто забывая причесаться, умыться и пообедать. И для мужчины это тоже непривычная ситуация.
Плюс ко всем этим неурядицам некоторых начинает мучить совесть и чувство вины: почему я не чувствую совершенно никакой любви и привязанности по отношению к своему собственному и такому долгожданному чаду? Многие представители сильного пола, не зная, как реагировать на такое количество неясностей и раздражающих факторов, уходят в себя, замыкаются и перестают участвовать в эмоциональной жизни семьи. И тут начинаются настоящие проблемы. Потому что женщине именно в этот период отчаянно нужна именно эмоциональная поддержка мужа. А муж сам находится в эмоциональном ступоре. Получается замкнутый круг».
Что посоветовать суперпапам, чтобы подобного не произошло? Гармоничные отношения после рождения долгожданного отпрыска во многом зависит от вас, наши любимые!
Первый совет подходит для тех мужчин, которые не задерживаются на работе и чья деятельность не связана с тяжелой физической нагрузкой или значительным эмоциональным перенапряжением.
Суть в следующем: приходите домой и говорите жене: «Милая, я побуду два часа с малышом, а тебе даю задание: сходи в парикмахерскую (театр, кино, в кафе с подругой, погуляй по парку, поболтай по телефону с мамой, почитай книжку, понежься в ванне, сходи в бассейн или на фитнесс и др.)».
И постарайтесь, чтобы к ее возвращению маму встретил улыбающийся папа и незареванный малыш. Подобные «отдыхи» любому мужчине вполне по силам устраивать жене два-три раза в месяц. Вам обеспечена счастливая, красивая, отдохнувшая и, самое главное, благодарная жена.
Второй – подходит для тех мужчин, которые не обладают большим запасом времени и сил, зато обладают некоторым финансовым достатком. Предварительно посовещавшись с женой, подберите подходящий для вашей семьи вариант помощи жене в виде приходящей домработницы или няни.
Вполне можно найти помощницу на пару часов в день или в неделю как по хозяйству, так и по уходу за ребенком. Вы не представляете, сколько всего может сделать за эти два-три часа в неделю активная, выспавшаяся женщина, которой за уборку платят деньги.
А сколько радости доставит вашей жене чистый дом, романтический вечерний ужин только вдвоем!
Третий – запретите своей жене тратить драгоценное время на кулинарные излишества и уборку. Пусть в свободное от ухода за ребенком время она спит и отдыхает. А вы… закройте глаза на каждодневный ужин в виде пельменей или лапши быстрого приготовления.
Не обращайте внимания на горы неглаженого белья и стирку в режиме нон-стоп. Ни за что не говорите жене, что у нее уже неделю пятно туши под глазом. Пусть игрушки, подгузники и пустышки валяются везде. Главное, чтобы в вашей семье мир и спокойствие.
«Поймите, мужчины, то, что жена вся в ребенке – это на уровне инстинкта, – улыбается Арина, мама двухлетней Наденьки. – Посмотрите на кошку: пока котята глазки не открыли, она ни на шаг от них не отойдет, только сама покушать и в туалет.
У вас есть своя роль и свои отношения с малышом – ребенок приходит к обоим. Как это ни возмутительно звучит для той, что вынашивает, рожает и возится с вашим чадом, – отец ровно так же важен, как и мать. Вот и стройте отношения с малышом и с его мамой.
Как известно, правильная постановка задачи – половина решения».
Почему многие разводятся после рождения ребенка?
Почитала тут задумалась… а ведь мы тоже ссорились часто после рождения сына, особо критичных моментов может и не было, но отношения были иной раз крайне натянуты. ( Тяжело обоим это дается.
«Сегодня хотелось бы затронуть неожиданную тему. Принято считать, что дети укрепляют семью, а на практике супруги с маленькими детьми часто охладевают друг к другу и даже, бывает, расходятся. Психолог Екатерина Бурмистрова отвечает на острые вопросы, связанные с появлением в семье ребёнка.
- — Встречались ли Вы в своей практике с подобными ситуациями?
- — К сожалению, встречалась, и гораздо чаще, чем хотела и рассчитывала, начиная консультировать семьи.
- — А почему так происходит?
— Меня этот вопрос тоже очень занимал. Я даже пошла получать второе образование, чтобы попытаться на него ответить. Первое образование – детский психолог, второе – семейный — было получено именно в связи с тем, насколько часто терпит кризис семья с маленьким ребенком. В общем, ответ получен.
Источник:http://www.matrony.ru/supruzheskie-otnosheniya-posle-rozhdeniya-rebenka/#ixzz3FZiwmDhM»
В оконцовке вот оно как:
“И хочется закончить правдивой историей. Во Франции принято супругам, у которых есть дети, три вечера в неделю проводить не дома. Первый вечер супруги идут и общаются друзьями или с родственниками – общение взрослых со взрослыми.
Второй вечер в неделю супруги посещают какое-то культурное мероприятие: концерт, выставка, кино, богослужение – что-то, что близко семье. Третий вечер в неделю супруги проводят просто вдвоем: прогулка, ужин в тихом ресторане, сидение дома.
И это считается тем, что позволяет отношениям расти, а не увядать.
У нас не Франция, совсем другая обстановка. Но хотя бы вечер, хотя бы пару часов раз в две недели может себе позволить почти каждая семья. Просто это надо организовать.”
Девочки, я не знаю, как у вас, но наши отношения очень далеки от описанной правдивой истории во Франции…
Честно, только дом, ребенок, быт и иногда книжка, интернет.
У мужа — работа, работа по мужским его делам (гараж, дача и пр. пр, чего всегда у него хватает). Выбираемся куда-то вместе крайне редко, может раз в квартал и реже. Или в гости куда тоже не часто совсем.
Этим летом ныла ныла… пару раз вытащила его в парк с ребенком, пару раз были на даче и один кажется раз вдвоем в кино. Фссее… (
А вы как отдыхаете вместе? Получается вообще с ребенком, который не в садике отдыхать полноценно и не уставать от заедающего быта и однообразия?
Я уже настроилась на ближайшие пол года (ну как рожу второго) на тупо сплошные домашние хлопоты без нытья.
Как пережить семейный кризис после рождения ребенка?
По статистике, более 60% пар испытывают кризис в семье после рождения ребенка.
Казалось бы, почему? Ведь новый человечек делает семью полной и дарит столько счастья! Как можно думать только о себе? На самом деле, это радостное событие — настоящая проверка на прочность.
И готовиться к нему нужно заранее. Давайте разбираться, что к чему, и как преодолеть все сложности, связанные с пополнением в семье.
Кстати, не забывайте добавлять свои примеры из жизни в комментарии, если был такой опыт.
Почему распадаются браки после рождения детей?
Вопрос насущный для каждой третьей семьи. Кто чаще всего виноват в разладе: муж или жена? А может быть оба? Назову самые частые причины конфликтов на этой почве.
1. Моральная неготовность к детям
Увы, это самый частый вариант. Вроде бы и думали о потомстве, и готовились. Но видимо, не совсем учли все плюсы и минусы рождения ребенка. Возможно, у супругов в голове идеальная картинка: красивая мама и счастливый папа гуляют с коляской по парку. Но не тут-то было.
Родился новый человек со своими потребностями, о которых он важно сообщает громким криком. Все время требует маму рядом с собой. Родители совсем не могут жить в прежнем ритме. Сложно спланировать время, некогда поговорить и просто посидеть в тишине. Супруг чувствует, что постепенно отходит на второй план, и его это совсем не устраивает.
А что же женщина? Она лишена полноценного сна, порой и голову некогда помыть. А так хочется просто почитать книжку или сходить на маникюр. Одним словом, не готовы оба.
2. Разные подходы к воспитанию детей
Тоже одна из главных причин разрушения брака после рождения ребенка. Он считает, что надо наказывать и давить авторитетом, она сторонник мягкого воспитания. Дело в том, что каждый из партнеров вырос в определенной семье, им прививались различные ценности. Из-за этого между молодыми родителями часто возникают разногласия. Я слышал много историй, когда малейшая недоговоренность оборачивалась скандалом и даже разводом. В этой ситуации важно научиться слышать друг друга и думать прежде всего о ребенке, а не о своем эго.
3. Снижение сексуальной активности
После родов в организме женщины происходит мощная гормональная перестройка. Все ее силы направлены на то, чтобы выкормить младенца. Прибавить к этому усталость, стресс — и либидо практически на нуле. Мужа, естественно, это огорчает и даже злит. Начинаются постоянные придирки.
Многие девушки совершают большую ошибку. Они устраивают скандалы, кричат, обвиняют супруга в эгоизме. Тем самым делают только хуже. Попросите любимого немного потерпеть. Зато потом ваша сексуальная активность не просто придет в норму, а заиграет новыми красками. Такова женская природа.
4. Постоянный «день сурка»
Практически все семейные пары осознают, что их отношения изменились после рождения ребенка. Они больше не ходят в рестораны и кино, не путешествуют. Весь график подчинен малышу, изо дня в день родители делают одно и то же.
Рутина, которая тянется бесконечно, выматывает своей однообразностью. Бытовые дела — один из факторов стресса, наравне с конфликтами и ссорами. Так что каждый день декретного отпуска приносит женщине очередную порцию стресса. Если не пытаться как-то разнообразить жизнь, можно заработать еще и депрессию.
5. Споры из-за бытовых обязанностей
Одному из супругов иногда кажется, что другой уделяет недостаточно внимания малышу, ничего не делает для комфорта семьи. Вы же слышали все эти фразы?
- «Как это ты устала? Ты же целый день дома!»
- «Почему в квартире такой бардак?»
- «Опять ты на диване, лучше бы помог!»
В этом случае нужно заранее обсуждать, какие у кого обязанности. Уточните, сможет ли муж менять малышу подгузники ночью или купать в ванне. Конечно, большинство обязанностей лежит на плечах мамы. Но роль отца в воспитании ребенка тоже очень важна. Причем с пеленок.
А как вы думаете, что еще может стать камнем преткновения в семейной жизни после того, как появился малыш? Интересно, услышать о вашем опыте. Поделитесь им в х.
Как избежать кризиса после рождения ребенка?
Итак, мы усвоили, почему распадаются браки после рождения малыша. Давайте теперь попробуем эту проблему решить, а еще лучше — не допустить.
1. Войдите в его положение
Женщина уже ощущает себя мамой, когда видит две заветные полоски. Потом она девять месяцев носит под сердцем малыша. Мужчине эти чувства неведомы. Он осознает, что стал отцом, только, когда увидел новорожденного. А точнее, когда привез супругу из роддома.
Для начала попытайтесь понять, как изменилась жизнь вашего мужа: что он испытывает, о чем переживает. И только потом донесите до него свои чувства. Именно в таком порядке.
2. Всегда говорите «наш»
Даже когда ваш малыш еще не появился на свет, обязательно подчеркивайте, что это именно ваш с мужем ребенок. Пусть супруг постоянно слышит это прекрасное, сближающее слово. Говорите «наш», когда общаетесь с подругами, родственниками. Даже просто, когда думаете о долгожданном событии. Тем самым вы, словно сообщаете всему миру о том, что у вашего чада самый замечательный отец. Любому мужчине это приятно слышать и осознавать.
3. Привлекайте мужа к помощи
Никогда не обесценивайте старания новоиспеченного папы. Пусть он неправильно надевает подгузник или не умеет держать младенца. Ничего страшного! Как иначе ему еще научиться? Только опытным путем.
Кстати, многие папы, которые наравне с женой занимаются ребенком, проще и быстрее адаптируются к новой роли. Они прекрасно ладят с детьми, находят с ними общий язык. Просите супруга о помощи еще во время беременности. Такая подготовка очень важна, если не хотите, чтобы брак разрушился после появления ребенка.
4. Оставляйте ему личное пространство
Как бы эгоистично ни звучала эта фраза, но любому человеку важно иметь это самое пространство. Например, мужчина, лишенный возможности побыть со своими друзьями или даже наедине с собой, моментально теряет чувство любви к супруге. И это не мы такие плохие. Это природа. Мужчине очень нужно иногда уйти в «пещеру». Оттуда он вернется полным сил и энергии.
5. Благодарите
Это вообще идеальное правило в борьбе с любыми семейными кризисами. Благодарите мужа за любую мелочь: за то, что помог вам спустить коляску во двор или покормил малыша из бутылочки. Когда супруг слышит приятные слова, он не садится на шею. Он хочет стараться ради вас, ради детей.
К слову, если вам хочется овладеть всеми техниками влияния на мужчину, рекомендую пройти онлайн-курс «Секреты женского счастья», организованный Тренинговым Центром Павла Ракова.
Помните, что с появлением детей ваша жизнь никогда не будет прежней. Это серьезный и непростой этап в отношениях между супругами. Но если вы заранее будете готовиться к столь важному событию, избежите многих проблем. О том, как это сделать правильно, вы узнаете из новой рубрики «Дети и родители».
А пока мне было бы интересно узнать ваше мнение. Как меняются отношения между супругами после рождения ребенка? Как было у вас?
Загрузка...
