Жалею Что Развелась с Первым Мужем

Развод является непростым эмоциональным испытанием для обоих супругов, потому что расставаться всегда сложно. Независимо от того, кто стал его инициатором, переживания испытывают как женщина, так и мужчина.

Зачастую из-за ряда сложившихся причин инициативу расторгнуть брак берут на себя жены. Жалеют ли женщины о разводе в дальнейшем, показывает только время.

Почему женщины жалеют о том, что развелись

Чтобы не испытывать сожаления о расставании, перед разводом необходимо взвесить все «за» и «против», особенно если есть совместные дети. Как правило, 50% разведенных женщин испытывают сожаление по этому поводу.

Появляются переживания и сомнения о том, что можно было бы наладить отношения. Со временем, когда эмоции утихают, появляется желание вновь дать шанс своей второй половине.

Большинство разведенных женщин только после расставания приходят к осознанию того, что причины разлада в семейной жизни были несерьезные. Многие начинают ценить своего бывшего супруга только после официального расторжения брака. Однако вернуть прежние отношения становится уже невозможным.

Сожалению женщин о разводе могут сопутствовать следующие причины:

• оставшиеся чувства к бывшему супругу. Зачастую накопившиеся обиды и недопонимания приводят к всплеску негативных эмоций, которые могут поспособствовать принятию поспешных решений. После их разрыва, когда все эмоции утихают, приходит осознание того, что чувства еще остались, и тогда появляется сожаление о разрыве отношений;
• тоска по мужу. За время совместного проживания появляется психологическая и эмоциональная привязанность. Тяжело менять привычный образ жизни и совместный досуг. Отсутствие мужской помощи в бытовых или других вопросах развивают чувство одиночества и сожаления;
• не складывается новая личная жизнь. После развода трудно подпустить к себе нового человека и вновь раскрыться для него. Если расставание с мужем произошло в более зрелом возрасте, то устроить свою личную жизнь становится труднее. В этот период могут посещать воспоминания о совместной жизни с мужем и тех хороших временах, когда супруги были счастливы. Женщина начинает испытывать жалость к себе и замыкается;
• совместные дети. Большое количество браков распадаются после недолгого совместного проживания. За это время успевают появиться дети. Даже если причина разрыва отношений веская, женщина все равно будет сожалеть о том, что отцовское воспитание станет ограниченным, особенно, если у него появилась другая семья.

После развода не стоит замыкаться и жить в одиночестве. Общение с близкими и друзьями поможет легче пережить тяжелый период.

Причины сожалений мужчин о расторжении брака

Семья для мужчины занимает весомую часть в его жизни, где он ощущает себя главой, защитником и нужным человеком. Он привыкает дарить заботу и внимание, как вдруг это все исчезает. Появляется чувство растерянности и сожаления о потери семьи.

Статистика говорит о том, что большинство мужчин сожалеют о расставании и предпринимают попытки все наладить. Многие представители сильного пола, освободившись от уз брака, начинают пользоваться свободой. Появляется свободное время, новые увлечения и другие женщины.

Сначала это увлекает своей легкостью и необязательностью. Однако проходит время, и мужчине начинает не хватать того уровня серьезных отношений, той налаженной семейной жизни и начинается тоска. До мужчин начинают доходить все последствия развода.

Только спустя месяцы они понимают, что прежняя жизнь разрушена, и ее уже не вернуть. Расставание и невозможность видеться с ребенком каждый день, пожалуй, самая главная причина сожаления о разводе.

Особенно если между отцом и ребенком была глубокая эмоциональная привязанность. Зачастую, если ребенок уже способен понять сложившуюся ситуацию, начинает обижаться на родителей, ведь он лишается ежедневной заботы и внимания отца.

Часто основной причиной развода становится уход мужчины к другой женщине.

Вначале мысли о новой пассии и отношениях с ней вызывают чувство радости и эйфории. Однако не всегда это бывает продолжительным. Начиная жить с новой избранницей, мужчина сталкивается с ее привычками, образом жизни и характером, который раскрывается с другой стороны.

Приходится заново подстраиваться под чужие интересы. Начинается тоска по привычному образу жизни и домашнему уюту. Приходит осознание совершенной ошибки и сожаления.

Чтобы легче пережить расставание, лучше временно сменить обстановку. Отдых в этом случае поможет справиться с гнетущими мыслями.

Как понять, что бывший муж/жена жалеют о разводе?

Понять, что кто-то из бывших супругов жалеет о разводе, несложно. Переосмыслив все причины и поступки, появляется желание наладить утраченные отношения. Прежде всего, муж или жена пытаются восстановить контакт через общение, помощь или поддержку как финансовую, так и моральную.

Когда мужчина пытается вернуть жену после своей измены, то прикладывает немало усилий. Обрывает все связи с любовницей и через общих знакомых или друзей пытается донести до бывшей супруги свое раскаяние.

Затем начинаются приятные сообщения, подарки и попытки к встрече. Иногда мужчины пытаются примириться через своих детей. Внимание, встречи и помощь с детьми – хороший вариант наладить контакт с супругой.

Бывает так, что мужья уходят из-за постоянного недовольства и претензий жены. К тому же, многие женщины перестают за собой следить должным образом.

После развода многие жены начинают осознавать свои ошибки и сожалеть об этом. Выработав определенную стратегию по улучшению внешнего вида и своего поведения в отношениях, они пытаются показать свои изменения.

Очень часто, оставшись одни, мужчины не очень хорошо следят за бытом и собой.

Если остались чувства, то стоит дать второй шанс на возобновление отношений, чтобы потом не пожалеть об упущенной возможности сохранить семью.
Дорогие читатели! Для решения вашей проблемы прямо сейчас, получите бесплатную консультацию — обратитесь к дежурному юристу в онлайн-чат справа или звоните по телефонам: Вам не нужно будет тратить свое время и нервы — опытный юрист возмет решение всех ваших проблем на себя!

Остаться врагами, сохранить дружеские отношения или попытаться восстановить брак

Согласно статистике, половина заключенных браков заканчивается разводом. Тогда поднимается вопрос, в каких отношениях остаться с бывшей половинкой, особенно если есть дети.

Конечно, лучшим вариантом станет поддержание дружеских отношений, хоть это и сложно. Многие расставания сопровождаются обидой и горечью, которые не проходят годами. В этом случае и речи нет о сохранении хороших отношений.

Оставаться друзьями, врагами или же попробовать все заново, зависит от причин развода. В любом случае, если есть общие дети, стоит поддерживать приятельские отношения, ведь помощь второго родителя всегда необходима.

Разрушить все и потерять несложно, а ведь отношения — это труд, над ними нужно усердно работать. Ведь итогом станет долгая и счастливая жизнь с любимым человеком.

Если расставание произошло из-за предательства одного из супругов, то не стоит превращаться во врагов. Как бы ни было тяжело, следует отпустить человека и не желать ему зла. Со временем боль утихает, и разум начинает преобладать.

Негатив и злость проходят, остаются только хорошие воспоминания. Но самым лучшим вариантом станет воссоединение семьи, особенно если остались чувства и желание быть вместе.

Советы психологов

Развод всегда переживать сложно. Но есть несколько рекомендаций психологов, чтобы легче справиться с потерей:

• самое главное — это отношение к расставанию. Не стоит думать, что на этом жизнь окончена. Следует развод воспринимать как новый и лучший этап в своей жизни;
• отпустить бывшего супруга или супругу. Очень часто один из бывших супругов не может отпустить другого. Многие следят за личной жизнью и терзают себя ревностью и обидой. Не стоит этого делать. Следует жить своей жизнью;
• не замыкаться и не оставаться в одиночестве. Общение с друзьями, коллегами и путешествие станут отличным способом выхода из депрессии;
• заняться собой. Совет, который действительно работает. При этом можно заниматься не только своей внешностью, но и саморазвитием.

В любом случае, нельзя винить себя в разводе и тем более жалеть. Виноваты всегда оба. На этом жизнь не заканчивается, а раскрывает новые возможности и даже отношения. Не нужно возвращаться в прошлую жизнь, а жить будущим, окружать себя позитивными людьми и саморазвиваться.

Дорогие читатели, информация в статье могла устареть, воспользуйтесь бесплатной консультацией позвонив по телефонам: Москва +7 (499) 938-66-24, Санкт-Петербург +7 (812) 425-62-38, Регионы 8800-350-97-52

Жалею о разводе с первым мужем – 244 ответа на форуме Woman.ru

244 ответа

Последний — 31 октября 2021, 08:50 Перейти

*Лисенок*

И правда глупо. Быть со вторым чтобы не быть одной. “Гениально просто”. А я то думала что в браке нужно быть счастливыми, а не для галочки “чтобы было”. Вот как раз из за таких чтобы было что одна, что другой тратят жизнь на надежды которые никогда не станут реальностью

Гость

Повезло первому мужу – без особых потерь выскочил из отношений с психопаткой.

23 апреля 2021, 12:33

#11

23 апреля 2021, 12:36

#12

23 апреля 2021, 12:44

#16

☠❌86Assembl⁣⁣⁣⁣е⁣⁣⁣r☠

Попалась бы ты мне под руку, тигровая, я бы твой пыл остудил. Я бы тебя с⁣⁣у⁣⁣к⁣у, успокоил бы б⁣⁣л⁣⁣я⁣⁣д⁣ь. Ты бы у меня с⁣⁣у⁣⁣⁣⁣чара, была шелковая, тише воды ниже травы. За малейшую провинность я бы тебя х⁣⁣у⁣⁣я⁣⁣р⁣⁣ил ногами и руками, в футбол бы тобой играл по всему дому х⁣⁣у⁣⁣й⁣⁣ня ты б⁣⁣л⁣⁣я⁣⁣д⁣⁣ская.⁣

23 апреля 2021, 12:50

#18

Гость

Почитала комментарии. Вот вроде человек просит совета и поддержки, а ее “опускают” и “тычут носом” в свою же ошибку.

23 апреля 2021, 12:51

#19

Гость

Согласна.Человек все понимает. Повзрослела просто, переоценила.

Жалко автора. А вдруг встретите другого? Может и правда с нынешним расстаться? Иначе все глубже будет неудовлетворенность. А он как? Понимает ваше отношение? Как реагирует?

23 апреля 2021, 12:55

#20

Гость

Почитала комментарии. Вот вроде человек просит совета и поддержки, а ее “опускают” и “тычут носом” в свою же ошибку.

23 апреля 2021, 12:56

#21

☠❌86Assembl⁣⁣⁣⁣е⁣⁣⁣r☠

Да кстати нет, у меня рог никогда не было и не будет. Я же не лох как некоторые.????

23 апреля 2021, 13:15

#23

☠❌86Assembl⁣⁣⁣⁣е⁣⁣⁣r☠

да х⁣у⁣⁣й там, мне рога не светят???? я что не знаю что из себя представлят типичная российская носительница п⁣⁣и⁣⁣з⁣⁣д⁣⁣ы?

23 апреля 2021, 13:22

#25

Гость

Почитала комментарии. Вот вроде человек просит совета и поддержки, а ее “опускают” и “тычут носом” в свою же ошибку.

23 апреля 2021, 13:29

#27

*Лисенок*

И правда глупо. Быть со вторым чтобы не быть одной. “Гениально просто”. А я то думала что в браке нужно быть счастливыми, а не для галочки “чтобы было”. Вот как раз из за таких чтобы было что одна, что другой тратят жизнь на надежды которые никогда не станут реальностью

23 апреля 2021, 13:31

#29

Али-баба

Во дает… Я прожив 60 лет, до сих пор женщин изучаю, люблю их, Они в массе своей преданные, верные, эмпатичные. Вот сколько тем читаю… мужики- говннище. Не будет счастливая женщина искать утешения на форуме. С себя, мужики, стружку сдерите.

23 апреля 2021, 13:33

#30

• волосатый брокер
• вот вы тут вуманки и досоветовались “бросайонтибянидастоин”какой ей теперь совет? бросай второго он тоже нидастоин
• только олигарх достоин такой истерички

23 апреля 2021, 13:35

#31

Гость

Я автор, прочитала комментарии и от негатива в осадок выпала. Вы первый человек, который написал слова поддержки. Спасибо!

23 апреля 2021, 13:47

#32

Гость

А вы ждали, что вам тут будут хвалебные песни петь?Сами же понимаете, что вели себя по mydацки

23 апреля 2021, 13:47

#33

23 апреля 2021, 13:53

#34

Гость

А вы ждали, что вам тут будут хвалебные песни петь?Сами же понимаете, что вели себя по mydацки

23 апреля 2021, 14:26

#35

Катя

Так у вас ребенок от второго?

23 апреля 2021, 14:32

#36

Гость

У меня и от первого, и от второго брака есть по ребёнку

23 апреля 2021, 14:33

#37

СОЛИСТ

“Что имеем-не хроним,потерявши-плачем”

23 апреля 2021, 15:18

#38

Али-баба

Ты что такой буйный? Рогами в проеме дверном застрял?

23 апреля 2021, 16:15

#39

23 апреля 2021, 20:27

#40

23 апреля 2021, 20:28

#41

Гость

Ваше слово- вот именно эгоистка.Вы не с одним, не с другим толком ужиться не можете.

23 апреля 2021, 20:30

#43

Гость

Да вот именно, что в браке надо быть счастливым, я тоже так всегда считала и считаю, когда начала анализировать своё отношение ко второму мужу, то как бы тяжело не было признаваться себе, поняла, что не расстаюсь с ним, потому что боюсь остаться одной. Плюс есть привязанность. И теперь не знаю как быть?! То ли уйти от него, то ли уже лепить из того, что есть и не придумывать себе иллюзий.

23 апреля 2021, 20:31

#44

Али-баба

Не зарекайся. Даже самым- пресамым, могут рога навесить. А что за самец без рогов?

23 апреля 2021, 20:32

#45

Али-баба

Поговаривают…первый брак от Бога. Надел каску, сейчас бомбы метать дамы начнут

23 апреля 2021, 21:38

#46

23 апреля 2021, 21:55

#47

23 апреля 2021, 21:59

#48

23 апреля 2021, 22:36

#50

Гость

Согласна.Человек все понимает. Повзрослела просто, переоценила.

Жалко автора. А вдруг встретите другого? Может и правда с нынешним расстаться? Иначе все глубже будет неудовлетворенность. А он как? Понимает ваше отношение? Как реагирует?

Что делать, если вы сожалеете о разводе?

4 927

Посмотрите правде в глаза. Между вами уже были противоречия, которые привели к разрыву, они не пройдут сами собой. Попробуйте поговорить о новых переживаниях с близким другом или психологом. Озвучив чувства и эмоции, сможете упорядочить их и отнестись к ситуации более рационально.

Если вы все же решили вернуть отношения, убедитесь, что партнер хочет того же и вы не выдаете желаемое за действительное.

Необходимо, чтобы обе стороны не просто пошли друг другу навстречу, поддавшись чувствам, а трезво осознали, что привело их пару к точке разлома.

Согласны ли вы оба работать над тем, чтобы преодолеть случившееся? Способны ли примириться с чертами партнера, которые прежде не принимали, и как далеко готовы зайти в компромиссах?

Попытки идеализировать отношения ведут в ловушку. Чувство утраты и тоски по тому лучшему, что между вами было, естественно, особенно если у вас есть дети. Пугает неизвестность будущего, ведь никто не гарантирует, что испытания, связанные с разводом, позади, а впереди только лучшее. Если ушли из семьи, то начинаете скучать по детям, предсказуемости и упорядоченности жизни.

Не погружайтесь в фантазии о том, что все можно легко изменить. Приукрашивать прошлое часто заставляет боль, которую вы неизбежно испытываете, проходя через развод. Вы тоскуете по партнеру, и, кажется, этого достаточно, чтобы начать все сначала. Первое время вас ждет состояние эйфории. Однако, если вы не готовы честно признать, что разрушило отношения, вскоре окажетесь в той же ситуации.

Наталья Арцыбашева, гештальт-терапевт

Психика, переживая потрясения, подобные разводу, проходит несколько этапов: шок и отрицание, вина и обида, гнев, грусть и отчаяние, принятие и построение новой картины мира. На некоторых из них есть опасность застрять и повернуть назад.

Например, в период шока и отрицания люди перестают верить в случившееся, ждут партнера обратно, продолжают носить обручальное кольцо и скрывают развод от родных. Отрицание реальности защищает от боли, а возвращение воспринимается как спасение.

Люди особенно уязвимы на этапе отчаяния. Их одолевают мысли, что не удастся создать новые отношения и хорошие времена прошли навсегда. Возвращение к партнеру в таком состоянии кажется желанным избавлением от страха неизвестности, выходом из страданий. На самом деле это отказ от развития и внутреннего излечения.

Желание вернуть отношения может спровоцировать любое незавершенное чувство. Особенно в этом плане болезненны ситуации, когда решение принимает один из партнеров, а второго ставит перед фактом. Тогда под стремлением вернуть бывшего супруга или супругу может скрываться необходимость сказать ему о чувствах, выразить протест.

Психологически будет проще начать сначала с новым партнером

Истории заканчиваются по-разному. Например, один супруг невероятными усилиями возвращает другого и через несколько лет инициирует второй развод (ловкая манипуляция, чтобы спасти оскорбленное самолюбие и нанести ответный удар).

Или жена разводится с мужем из-за его раздражающих привычек и манер, но возвращается, осознав, что маленькая дочь делает все то же самое. У девочки не было шансов научиться этому, значит, и отец все это делал не со зла.

Происходит переоценка ценности партнера, изменения в сторону уважения и принятия.

Стоит учитывать и свойства мозга.

Его структуры, доставшиеся нам в процессе эволюции от млекопитающих, постоянно исследуют поле вокруг: достаточно ли сделано для собственного выживания и сохранения потомства? Насколько высоко положение в иерархии стаи и будет ли достаточно ресурсов? Это часто порождает неосознанную тревогу, у которой, как правило, нет реальных оснований. Есть жилье, еда, доходы и поддержка. Но для мозга млекопитающего потеря супруга — реальная угроза, и он нам об этом начинает активно сообщать. Очень важно не поддаваться панике, а тщательно разбираться в чувствах и корректировать их.

Удачные возвращения после развода случаются крайне редко. Развод — следствие кризиса отношений и болезненный этап взросления. Даже если вы усвоите все уроки, психологически будет проще начать сначала с новым партнером, а не с тем, с кем пережили боль непонимания.

Наталья Арцыбашева – гештальт-терапевт. Ее сайт.

Сабина СафароваИсточник фотографий:Getty Images

Жалею ли я о разводе

Ак-СУУ, Киргизия.

Здравствуйте, читатели мои!

Уверена, что среди вас есть те, кому близка тема разрыва отношений, разрушения семьи и брака. Статистика неумолима. Практически каждый второй брак распадается. Возможно среди вас есть те, кто уже в разводе, а кто-то возможно на грани развода.

Понимаю всей душой, как это сложно и трагично на самом деле. Ведь рушится не просто семья, рушатся жизни близких. Искать правых и виноватых нет смысла. Искать нужно силы и желание, чтобы постараться этой трагедии избежать, пока еще не поздно.

Да, это пишу я – та женщина, которая вполне сознательно, в трезвом уме и памяти, два года назад разрушила свой брак.

И вот все эти два года я совершенно с другой точки зрения стала смотреть на эту ситуацию. Я как будто очнулась. Я много читаю о судьбах женщин после развода. Я встречаю таких людей в реальной жизни, и всегда узнаю о причинах их развода. Чаще всего причина одна – измена одного из супругов, или появление новых отношений вне семьи.

За эти два года я испытала все тяготы одинокой разведенной женщины с детьми. Когда я принимала решение о разводе, конечно я и предполагать не могла, что меня ждет. Почему-то я была одержима мыслью о свободе от отношений, которые, как мне казалось разрушали меня.

Но теперь я понимаю, что разрушала себя я сама. Я делала вид, что хочу сохранить брак последние несколько лет, вроде как разговаривала с мужем о своих проблемах и чего бы мне хотелось изменить, но никогда не доводила до конца свои намерения.

Я эгоистично считала, что решением проблем может быть только побег от этих проблем.

Вот и сбежала. Уехала в итоге с двумя детьми в город, за 240 км от села, где прожила практически 20 лет, в том числе 13 лет замужем.

Помимо того, что я столкнулась с финансовыми трудностями в одиночку, с двумя детьми, на двух работах, заработок от которых едва покрывал мои расходы на аренду жилья и нажитые еще в селе кредиты, я столкнулась еще и с трудностями в отношениях с мужчинами.

В силу своего мягкого характера, а может просто от безысходности, я принимала в семью мужчин, чтобы просто не быть одной, чувствовать заботу и внимание и, наконец, хоть как-то решать финансовые проблемы. Но судьба насмехнулась надо мной.

Чем больше я боялась нарваться на недобросовестного мужчину, тем больше я таких в свою жизнь притягивала. Кто-то в одном из комментариев к моей статье об опыте сожительства так и написал: “РСП-шка могла подобрать только откровенный шлак))”. Что тут скажешь? Так и есть.

И виновата в этом я сама, мой низкий уровень самооценки, а не мой статус разведенной женщины с детьми.

За два года одиночества я поняла еще одну вещь, что самые стабильные отношения в моей жизни были только с моим бывшим мужем. Я всегда была уверена в том, что он не предаст или не бросит меня, а тем более с детьми. Женя очень порядочный человек.

И скорее всего он любил меня сильно и по-настоящему, но просто не умел показывать свои чувства, а вот забота была.

Даже когда я перешла грань и стала изменять ему, в поисках романтики и новой любви, Женя продолжал быть хорошим мужем и отцом моим детям, он до последнего боролся за нашу семью ради детей.

Он всегда был намного мудрее меня. Слишком рано повзрослел. Когда ему было 14 лет, умер его отец, и на его хрупкие мальчишеские плечи легла забота о семье, матери, сестре, бабушке и дедушке.

Женя с 14 лет наравне со взрослыми помогал заготавливать корма для скотины на зиму, выращивать овощи, убирать урожай, заготавливать дрова, и вести домашнее хозяйство. Ему всегда не хватало отца.

Он знал лучше меня, каково это – расти без отцовской заботы. И не хотел такой же судьбы своим детям.

А я этого не понимала, я росла в полной семье. Мои родители опекали меня, баловали. Я видела многие вещи, которые моя мама допускала в отношении моего папы, но которые совершенно недопустимы в отношениях, видимо это отложилось в моем подсознании. Аналогично я вела себя по отношению к собственному мужу.

Разница была только в том, что мама последние годы осталась без работы, папа ее содержал, а я была финансово независима от мужа. Но папа всегда принимал ее такой, какая она есть, и наверное последние годы брака скорее жалел, чем любил. Я помню, как он говорил о ней, что бросить ее не может, потому что без него мама совсем пропадет.

Причина – мамин алкоголизм.

Жалею ли я разводе? Наверное, да. Все было в моих руках. Я могла еще бороться за отношения, могла убрать свой эгоизм подальше и искать компромисс.

Я жалею о том, что в свое время не уговорила мужа уехать из села, возможно все сложилось по-другому.

Я жалею о том, что изменяла мужу, хотя могла найти к нему подход, научить быть романтичнее, в конце концов привести нас к семейному психологу. Все причины развода были скорее надуманы мной.

Жалею о том, что дети стали отдаляться от отца. Когда он приезжает их навещать, между ними уже нет той теплоты отношений, какие должны быть между любящими близкими людьми.

Жалею о том, что мои дочки испытали на себе плохой пример поведения их матери, который скорее всего отразится на их психике и возможно усложнит их судьбу.

И знаете, когда я все это стала четко осознавать? Сейчас, спустя два с лишним года после развода. После моих неудачных попыток снова полюбить кого-то и быть счастливой в браке. После моего сложного первого года в городе, когда я похудела на 15 кг от стресса и постоянного недоедания.

Мне просто не хватало денег на питание, я все отдавала детям, а мне – то, что осталось. После новости о том, что мой бывший муж встречается с моей бывшей подругой, которой я как-то в шутку его и “подарила”. И они счастливы в отношениях, а я все еще одинока…

Хотя была уверена, что мне не составит труда снова выйти замуж.

Девочки мои милые!!! если вы читаете сейчас эту статью и сомневаетесь, стоит ли разводиться, рушить семью, я прошу вас подумайте еще немного, подумайте о последствиях, а не своих эгоистичных желаниях. Я не говорю за мужчин, которые тоже бывают в сомнениях, стоит ли сохранять отношения, у них свои причины и своя логика. Но женщин, таких же как и я, могу понять. Знаете, если бы мне тогда еще попались на глаза эти статьи, возможно я изменила свое решение: “Собралась я как-то разводиться…“, “Психология для вас. Прежде чем разводиться, прочтите эту статью”.

Все, что я писала ранее на своем канале о причинах развода, об опыте отношений, все это – правда! Но я меняюсь, меняется мое мнение. А те статьи – сплошное оправдание моим глупым поступкам, защита от злых комментаторов. Однако, в любом случае, мир всегда делится на 3 мнения: За, Против и Пофиг вообще)) Что бы я здесь не написала, я получу в итоге все три мнения.

Поэтому, читатели мои, я буду писать. Буду высказывать свои мысли, размышлять о чувствах и об отношениях, пока вам это интересно.

Спасибо, что дочитали!

Ваша Влюбчивая ворона.

Как пережить развод, советы психолога

Трудно сказать, что больше терзает супругов – обида от непонимания, предательство, разочарование, новые обстоятельства, но всегда в этом конфликте имеет место быть недосказанность. Проблемы между любящими людьми возникают задолго до разрыва. А ускоряет его нежелание слышать друг друга.

Галина, 45 лет, финансист: «Мы поженились сразу после окончания вуза. Помощи ждать было неоткуда, вся надежда только на себя. Первое время жили с родителями мужа и много работали, хватались за любую подработку, точнее, это я старалась, муж особого рвения не проявлял. Без дела не сидел, конечно, устроился инженером на предприятие, но его зарплаты хватало разве что на еду.

Мол, его и так все устраивает. Отработал – и домой, к родителям, на встречи с друзьями. А я работала по две смены, сил не жалела, и скоро добытчиком в семье стала жена, то есть я. Сама платила за коммуналку, сама покупала еду и бытовые товары, одежду и т. д. Возвращалась из офиса и начинала новую смену: уборка, стирка, готовка… Потом у нас родился ребенок, и нагрузка увеличилась в два раза.

Мы с мужем прошли много трудностей, а расстались в самое безоблачное, казалось бы, время, когда и ребенок подрос, и свое жилье появилось, и благополучие. Он просто в один миг исчез.

Не буду рассказывать, как искала его по больницам и прочим казенным учреждениям, звонила друзьям и родственникам, которые что-то невнятное бормотали. Собственно, по этим неловким ответам мне и удалось понять, что-то тут не так.

Мой любимый и родной человек после 10 лет брака нашел себе подружку по душе и без объяснений просто переехал жить к ней. Мне это его „решение“ далось очень тяжело. Конечно, я в разрыве сама была виновата: всегда уставшая, недовольная, позволила ему быть безответственным и слабым.

Мне кажется, это неправильно. Женщина должна уметь быть слабой и чувствовать на себе заботу мужа. Сейчас я уже 5 лет в новых отношениях и свои ошибки стараюсь не повторять».

Яна, 34 года, бухгалтер: «Я еще официально не разведена, но уже почти два года живем сами с детьми… В браке выдержали только два года, еще три года до этого встречались. Семью создавали в 30 лет, уже взрослыми людьми. Я всегда была категорически против разводов и знала на сто процентов, что меня это не коснется.

Когда подруги выходили замуж, а потом разводились, я была свободна. Говорила, что у меня будет поздний брак, но один, навсегда. Наивная. Сейчас жалею и о своем поведении и о его, о том, что зря верила, ждала изменений. Для того чтобы увидеть человека без розовых очков, пришлось расписаться и родить.

После появления у нас первого малыша я как будто прозрела: муж стал все хуже себя вести, а я стала все больше на это реагировать скандалами от бессилия что-то исправить, обиды от разрушившихся надежд. Муж оказался патологическим лжецом. Раньше я ему по наивности верила, считала, что мне-то он никогда не соврет. Как бы не так.

Еще оказалось, что и деньги он от меня прячет, жадничает.

Я с этим пыталась бороться, но по-хорошему не получалось. Мы ссорились, он уходил, потом я прощала, мы мирились, он возвращался – и по новому кругу.

А когда я забеременела второй раз, он собрал вещи и ушел окончательно. У меня шок: я на тот момент беременная и с годовалым малышом на руках, без материальных средств.

Наверное, из-за нервов была тяжелая беременность, потом сложные роды и не совсем здоровый ребенок.

Со временем сделала вывод: просто этот мужчина не для семьи, зря я не поняла раньше. Для брака нужен хороший, ответственный и надежный мужчина, а не тот, кто красиво ухаживает. Вообще, я о многом жалею, например, что проявляла сильные эмоции.

Нельзя так! Не твой мужчина – значит, нужно спокойно поговорить, понять, что вам не по пути, и разойтись, не мучить себя. А я билась, боролась, воевала. А зачем? Надо создавать вместе спокойный и положительный фон вокруг. Такие отношения, как у нас, только все разрушали.

Теперь двое детей растут в неполной семье. Один мой неверный шаг – и такой итог. Я про себя молчу, а вот пацанов моих жалко. Как их воспитывать мужчинами, не знаю, но стараюсь очень. Для себя уяснила, что больше никогда не хочу быть такой истеричной.

Сейчас мне трудно физически с двумя малышами, бывает, сплю по два-четыре часа, но зато эмоционально спокойно, тихо, мы очень любим друг друга».

Жанна, 42 года, юрист: «Развелись из-за другой женщины – моей подруги, с которой загулял мой муж. Я случайно полезла в его карман за ключами, а там записка, в которой они переписывались, изливая свои сексуальные фантазии. Мне стало противно. Мы с ним встречались почти 5 лет, я ждала, пока он окончит военное училище.

Потом поженились и прожили еще 6 лет, родился сын, которого он обожает… Я ожидала от брака совсем другие ощущения (в горести и в радости вместе, бок о бок, без измен и т. д.). А в итоге получила предательство, слезы, переживания и боль. Ругаю себя за то, что изначально души не чаяла в муже, слишком многое ему позволяла и прощала.

После развода желание выходить замуж еще раз пропало.

Но хочу заметить, что карманы я теперь не проверяю – ни у кого и ни при каких обстоятельствах. Причем это отторжение непроизвольно получилось. Я даже не задумывалась никогда об этом, осознала совсем недавно, когда уже перестирала все кошельки, купюры, документы. И все равно не могу заставить себя залезть в карман даже к сыну».

Оксана, 29 лет, искусствовед: «Мы были 7 лет в браке, когда я почувствовала охлаждение со стороны мужа, равнодушие, что ли. Все эти годы я из кожи вон лезла, чтобы быть отличной женой и мамой нашей дочери. Муж занимался бизнесом, мне можно было не работать, поэтому я с головой погрузилась в дела семьи.

Дома чистота и порядок, ребенок полностью на мне – за воспитание, образование тоже отвечала я, водила по секциям, делала уроки. Я по характеру интроверт, никогда не буду нагружать близких людей проблемами, разговорами. И супруга ограждала от всех бытовых неприятностей. А когда почуяла неладное, решила тихо проверить его телефон. Сделала это, не подумав.

Точнее, надеялась, что мои подозрения не подтвердятся.

Но нашла любовные SMS. Судя по переписке, муж флиртовал с девушкой, у них были близкие отношения. Сказать, что я была в шоке, – ничего не сказать.

Я же так старалась быть идеальной женой, у нас были замечательный ребенок и примерно-показательная семья, неужели все это не важно?! Молчать я не могла, долго плакала, „пытала“ мужа, но он не признавался, мол, люблю только тебя, дочку обожаю. Потом мы три месяца делали вид, что ничего не произошло.

Но оказалось, что самое трудное – это выкинуть воспоминания из головы. Я не смогла. Я ему больше не верила, мне мерещились вранье и измены. А потом я забрала ребенка и ушла (у меня есть своя квартира). Он просил вернуться, какое-то время навещал, но я была категорична. А сейчас жалею.

У ребенка должен быть отец. Да и муж никогда не был гулякой. Может, какая-то случайная связь у него и случилась тогда, не знаю, но если любишь, нужно прощать. Сейчас бы я уже повела себя по-другому».

Наталья, 42 года, предприниматель: «После своего первого развода, когда мне было 25 лет, я жалела лишь об одном: лучшие годы своей жизни я потратила на семью, у которой изначально не было будущего. После второго развода не было чувства жалости.

Я была благодарна бывшему мужу за то, что он мне показал другую жизнь в двух словах, научил зарабатывать деньги, занимаясь любимым делом, показала, что можно жить и не считать копейки до зарплаты, можно путешествовать – в общем, более свободную и благополучную. Мы прожили с ним 5 лет.

Сейчас думаю, что я поступила правильно – нашла силы не сохранять изжившие себя отношения. Оба раза ставила окончательную точку и начинала новую жизнь с чистого листа, без хвоста ненужных эмоций.

На словах, конечно, все звучит легко, но на самом деле каждое расставание мне давалось трудно: были и слезы, и желание все вернуть. Но мой трезвый ум мне всегда твердил: он не изменится, а ты не сможешь его принять таким, какой он есть. Поэтому лучше, Наташа, потерпи.

Время лечит… И вообще, у тебя все впереди. Зато эти два брака мне помогли точно определиться, каким должен быть мой мужчина. Я всегда реально смотрела на свое будущее и всегда искала выход из положения. Не покидало чувство уверенности, что все будет хорошо. Но не по щучьему велению.

Поэтому сейчас я действительно счастлива с мужем».

О чем жалеют разведенные женщины: основные поводы и примеры из жизни разведенных женщин

Разрыв отношений никогда не происходит вдруг. Недовольство друг другом обычно накапливается достаточно долго, а потом в один миг последняя капля переполнит чашу терпения кого-нибудь из партнеров, и происходит взрыв.

Невозможно спокойно пережить развод, так как это весьма болезненная процедура для женщины.

Обманутые надежды, горечь потери, разочарование, злость на бывшего мужа, который не захотел понять ее и простить, и бесконечная жалость к себе – обычно всеми этими эмоциями переполнена женщина во время и сразу после развода.

И только время, как лучшее лекарство, способно избавить ее от мучений и боли расставания. О чем жалеют разведенные женщины? И как выстоять морально сломленной, душевно израненной женщине после такой вот «кровопролитной войны»?

О чем жалеют разведенные женщины?

• Инициаторами скандала обычно выступают женщины. Как более эмоциональные натуры, они в пылу ссоры могут вывалить на голову своего партнера весь тот ворох проблем и недовольства, которые долго их угнетали. А мужчины все это время жили себе спокойно в счастливом неведении о том, что многое в их поведении не устраивает его вторую половину.
• А так как мужчины и женщины – это существа с абсолютно разной психологией, то им понять друг друга и приноровиться к совместному проживанию невероятно сложно. Часто под влиянием момента холодный разум у женщины как бы «отключается», и тогда она перестает контролировать свой поток гневных, а порой даже несправедливых, обидных и больно ранящих слов.
• Уже вскоре приходит прозрение: «Что же я натворила?», но… уже поздно, и былых отношений с любимым не вернуть. А вместе с прозрением и понимание, ведь можно же было вовремя остановиться, подобрать совсем другие слова, и дорогой человек был бы сейчас рядом.

Так о чем же в основном жалеют женщины после развода:

• «Я все сделала для того, чтобы ему было хорошо, а он не оценил моих стараний» — такие мысли посещают женщину чаще всего после развода. И при этом она даже не догадывается, что как раз потеря себя как личности, полное растворение в супруге и привели их отношения к краху. Конечно, вы в лепешку расшибались для того, чтобы обеспечить ему комфортное существование, но при этом совершенно позабыли о своих нуждах, мечтах и желаниях.
• Психологи рекомендуют вспомнить себя до вашей с ним встречи – свои привычки, мировосприятие, настроение, внешность и т.д. и осознать, чем именно в момент знакомства его в вас заинтересовало. А потом – с холодным и ясным разумом беспристрастно проанализировать все те годы, которые вы провели с ним рядом, и то, как вы за это время изменились.
• Взяв бумагу и ручку, зафиксируйте все это — так вы быстрее оцените, по какой причине муж к вам охладел, и разберетесь со своими ошибками. Вы поймете, что главная из них – это как раз то, что вы принесли себя в жертву вашим отношениям, и даже не осознали этого до конца. Да, мужчине было возле вас уютно, но в какой-то момент ему вдруг стало неинтересно. Ему не хватало той вас, прежней, которая задержалась в далеком прошлом, а он между тем уже давно ушел далеко вперед… Поймите, примите и отпустите эту ситуацию, чтобы в последующих отношениях уже такой ошибки не допустить.

О неоцененных стараниях

• «Я много времени проводила на работе, только чтобы он и все остальные члены семьи ни в чем не нуждались» — так часто говорят и думают успешные женщины после развода. И при этом стараются даже не допускать мысли, что они обманываются. Если вы относите себя к этой категории, то, скорее всего, построение карьеры нужно было вам самим, а не вашей семье.
• И пока вы самоутверждались на работе, разногласия между вами ширились и множились, пока не достигли критической точки. А неудовольствие супруга, возникшее на почве вашего постоянного отсутствия в кругу семьи, переросло в неприятие подобной ситуации. Теперь же вам приходится пожинать горькие плоды сожалений и разочарования по поводу расставания и развода.
• Психологи в такой ситуации рекомендуют постараться поскорее избавиться от груза горьких сожалений, так как возврата к старому уже не будет. Если вы поняли, что нельзя абсолютно все подчинять карьере, а семья в вашей жизни все-таки занимает главное место – это означает, что вы осознали свою ошибку, и раскаиваетесь в ней. Пройдет немного времени, вы успокоитесь и будете готовы к новым отношениям.
• Чтобы не повторять своей прошлой ошибки, следует научиться личную жизнь отделять от работы и абстрагироваться от нее, возвращаясь в круг своей семьи, быстро переключаться на домашние дела. Следует помнить о том, что никакими благами и возможностями вы не сможете возместить своим близким людям ваше внимание и заботу.
• «Я абсолютно все делала сама, никогда не прося у него помощи» — так думают некоторые женщины, когда вдруг, без всяких видимых причин, муж идет на разрыв отношений. Тут надо разобраться: теперь вы испытываете сожаление, что не привлекали своего супруга к решению домашних проблем, или просто знали, что помощи от него все равно не дождетесь?
• Но, как бы там ни было, груз ответственности за всю семью вы взвалили на свои плечи, в глубине души надеясь, что супруг окажет вам свою поддержку без всяческих просьб. Скорее всего, таким образом вы пытались доказать ему, что вы сильная и нетребовательная, но так получилось, что ваш любимый мужчина счел себя лишним и ненужным, и потому самоустранился.
• Не привлекая его к домашним проблемам, вы лишили его возможности почувствовать себя главой семьи, от которого многое зависит в вашем доме. Психологи рекомендуют таким излишне независимым женщинам научиться быть слабыми. В глазах любимого мужчины вы не станете хуже оттого, если будете время от времени просить его о помощи, привлекая к домашним делам. Вас никоим образом не унизит попросить, например, позаниматься с детьми, прибить полочку на кухне и т.д. Главное – донести до его сведения, что для вас все это очень важно.

О том, что все делала сама

•  «Только я виновата в том, что наш брак распался» — примерно об этом жалеют после развода женщины, которые во всех неурядицах всегда винят только себя. Прекратите заниматься самобичеванием, так как из-за шлейфа комплекса вины невозможно разглядеть своих ошибок. Не стоит жить прошлым, ведь то, что случилось, уже не изменится, лучше осознать, что пришла пора внутренне измениться самой. И понять, во всем, что происходит — и в хорошем, и в плохом – участвуют двое.
• Что для этого надо предпринять? Психологи советуют со всех сторон рассмотреть причины разрыва (желательно бесстрастно) в алгоритме «если бы в этом конкретном случае я поступила так, а не по-другому, то…». Когда чувства и эмоции уже более-менее пришли в норму, то тогда намного проще вам будет со всем этим разобраться и найти правильное решение в каждом из ситуационных вариантов.
• Сейчас самое время подумать о том, что важное вы не заметили или чего не сделали в отношениях? Поработайте над собой, поймите свои ошибки и в дальнейшем не допускайте их. А самое главное – прекратите себя винить всегда и во всем, ведь ваша жизнь – в ваших руках, и выстраивать ее нужно по своему собственному желанию, а не по чьей-то прихоти.
• «Не я его бросила, а он ушел от меня» — эту мысль даже не нашептывает, а громко кричит женщине ее уязвленное самолюбие. Тут даже не горькие сожаления о распаде семьи ее одолевают. Скорее доводит до бешенства констатация факта, что не она инициировала развод.
• И теперь она живет только мыслями об отмщении подлому предателю, чтобы своим поступком убедить его, окружающих, и саму себя в своем неоспоримом превосходстве. В этой ситуации главное поскорее понять: неважно, кто кого оставил, а почему произошел разрыв.

О том, что не ушла первой

• Может быть, вашему мужу не «королева» была нужна, а домашняя милая женщина, рядом с которой ему будет уютно и тепло. Постарайтесь забыть о мести и мужчине, с которым вам пришлось расстаться. Впереди вам обязательно встретится мужчина, который сможет оценить вас по достоинству.
• «Оказалось, что я о нем совсем ничего не знала» — с горечью констатируют женщины, которые предпочитали видеть в своем супруге одни лишь положительные его качества, а на все остальное попросту закрывали глаза. А так нельзя было себя вести, ведь в союзе двоих на первое место должны выступать доверительность, понимание и поддержка, которых у вас не существовало.
• Очевидно, вы четко разграничили ваши пространства, у каждого существовали свои интересы, и даже поговорить вам было толком не о чем. Такая разобщенность интересов поневоле привела к разрыву отношений, ведь людям должно быть интересно друг подле друга. Хоть и горько это признать, но придется: развод случился в основном по вашей вине.
• Поразмышляйте: дав согласие на брак, вы хотели сохранить для себя свободу, или мечтали идти по жизни со своим избранником рука об руку, «пока смерть не разлучит вас»? И если вас вовсе не интересовало, чем живет ваш муж, то, возможно, вы просто поторопились с замужеством. С пониманием этого прискорбного факта ваша жизнь отнюдь не упростится: вы еще больше станете сожалеть об утерянных возможностях и упущенном времени. Но самое главное в этой ситуации — это то, что вы осознали и больше не повторите таких ошибок, так что полученный опыт зазря не пропадет.
• «Я принесла себя в жертву семье, не развивалась, всю себя посвятила ему, а он…» — нередко можно услышать от женщин, мужья которых ушли из семьи. Действительно, вы ради семьи пошли на некую жертву, распрощавшись с  учебой, карьерой, мечтами и перспективами. Вы практически прекратили встречаться со своими друзьями, выходить в свет, считая, что примерная жена и мать должна всю себя посвятить только своим близким.
• Но, забыв о себе, вы многое упустили в этой жизни. Сейчас, после развода, все эти сожаления бесполезны – поэтому просто выбросьте это из своей головы. Не думайте о том, что вы ради мужа упустили время и возможности, ведь вы сами избрали тогда для себя этот путь. И насильно никто не принуждал вас к этой жертве, которая, как оказалось, была напрасной.
• Вот сейчас как раз и наступило время заняться собой, начать все заново либо восстановить старое. Главное в этой ситуации – прекратить себя жалеть, расправить плечи и воплотить в жизнь свои мечты – продолжить учёбу, овладеть интересной профессией или хобби, записаться на интересующие вас тренинги, поехать отдохнуть куда-нибудь, наконец.
• Не нужно страшиться того, что ваше самосовершенствование дурно повлияет на отношение к вам ваших домашних. Наоборот, все это приведет к положительному эффекту: детям с вами станет интересно, они будут больше ценить ваше внимание и заботу. А в вашей жизни другой мужчина, которому будет интересно находиться с вами рядом.

О том, что полностью посвятила себя ему

О чем жалеют разведенные женщины: отзывы

• Виктория, домохозяйка: Жалею, что полностью забыла о себе. Понимаю, что ничего уже нельзя отмотать назад, и все вернуть невозможно для того, чтобы исправить свои ошибки, выстроить жизнь со своим любимым мужем совсем по-другому. Я настолько его любила, что как бы «растворилась» в нем, забыв о своих желаниях. Наверное, в тот момент я видела в нем некое божество, которому по своей воле отдала себя на служение. А потом родился наш с ним сын, и теперь я уже разрывалась между двумя своими любимыми божествами, отдавая им всю себя до донышка, без остатка… Я жила только для них, полностью забыв о себе, о своих друзьях, родителях, младшей сестренке. Но моя жертва оказалась напрасной, муж вдруг потребовал развода, сказав, что ему со мной скучно и неинтересно, чем просто уничтожил меня морально. Теперь я уже немного пришла в себя и вдруг ощутила, что жить нужно еще и для самой себя.
• Юлия, студентка: Жалею, что никогда не обращалась с просьбами. Мы прожили с мужем чуть больше года. Оберегая свою любовь, я оберегала вместе с тем и его, любимого, от всех бытовых проблем. Перевелась на заочный, чтобы у меня была возможность работать и содержать нашу молодую семью. А он так и не сделал этого, милостиво позволяя мне приносить в дом деньги, покупать продукты, готовить обеды, мыть посуду. Хоть и уставала порой до бесчувствия, но с просьбами к мужу не приставала — ведь ему нужно учиться. Если бы я только знала, к чему это все приведет… Безо всяких скандалов и выяснения отношений муж объявил мне, что он возвращается к родителям, так как ему надоело это унылое существование. Собрал свои вещи и ушел, и никакие уговоры не помогли, все закончилось разводом. Знать бы заранее, чем обернется мое самопожертвование, я бы стала ко всем делам привлекать и мужа. Когда вы всегда вместе – и во время работы, и досуга, то это объединяет мужчину и женщину, делает их отношения прочными.
• Елизавета, учитель: Наверное, с браком нужно было подождать. Я рано вышла замуж. По любви. По крайней мере, мне так тогда казалось. Он был старше меня, опытнее. Умел произвести впечатление в обществе, к тому же был далеко не беден. Вот и вскружил мне голову. В 21 я родила дочь, в 30 – сына. В доме достаток, дети ухожены, муж зарабатывает неплохие деньги, так что есть возможность ходить в салоны красоты и на шопинг. Что еще нужно для счастья? По крайней мере, я именно так и думала до некоторого времени. Но, как оказалась, мое мнение вовсе не разделял мой супруг. Он нашел себе другую женщину, которая соответствовала всем его требованиям, интересовалась его работой и проблемами, по первому требованию мчалась к нему на свидания – а я всего этого и не замечала, так как жила своими интересами. Теперь я сожалею о том, что рано «выскочила» замуж, наверное, будь я тогда постарше, то научилась бы ценить отношения и уделять больше внимания своему мужу.
• Татьяна, консультант по продажам: Сожалею, что не осмеливалась прекратить все раньше. С самого начала нашего брака все пошло не так. Муж, который в статусе жениха был милым и обаятельным, вскоре превратился в самого настоящего деспота и брюзгу. Постоянные конфликты выводили меня из себя, я постоянно была на грани нервного срыва. И нет, чтобы сразу же прекратить эту пытку: я продолжала жить в вечных стрессах. Я заметила, что и у меня между тем изменился характер. Раньше я была веселой и открытой, а живя с ним, стала замкнутой и раздражительной. Почему я так долго все это терпела – не понимаю сама. Скорее всего, передо мной маячил страх одиночества. Когда я наконец-то решилась на развод, то освободилась и от всего негатива. Теперь я чувствую себя свободной и раскрепощенной, и готова к новым отношениям. Надеюсь, что теперь мне повезет и сожалею о том, что не поставила точку раньше.

Истории разведенных женщин часто похожи

Как видим, причин для сожалений у разведенных женщин немало. Но развод – это вовсе не конец жизни. Получив печальный, но поистине бесценный опыт, никогда не поздно начать все заново. Избавившись от былых обид и негативных эмоций, нужно смело шагать вперед, и новые отношения не заставят себя ждать. Главное – учтите свои прошлые ошибки, и больше их не повторяйте.

Статьи об отношениях на сайте:

Видео: О чем жалеют разведенные женщины?