Содержание
- «За что он так с нами?»
- Как предложить детям общение заново?
Одиночество родителей выросших и оборвавших связь с отчим домом детей – нередкая проблема. Конечно же, старшее поколение пытается понять, почему родной ребенок так отгораживается от мамы и папы. Об этом – на sympaty.net.
Вопрос о том, почему взрослые дети не хотят общаться с родителями, болезненный для обеих сторон.
Ответ: потому что те взрослые люди, которые когда-то были вашими малышами, уже не могут комфортно для себя взаимодействовать с родителями в модели «авторитарный взрослый – подчиняющийся ребенок». Выход – только постепенно выстраивать новую, равноправную, модель, где никто никого не опекает и не подавляет.
«За что он так с нами?»
Были ли плохими родителями все те люди, дети которых во взрослом возрасте отдалились и минимизировали общение? С точки зрения детей – вероятно, да. За годы детства и отрочества могли накопиться обиды на родителей, воспоминания о неприятных моментах подчинения гиперопеке, какие-то триггеры и выводы о том, что своя взрослая жизнь видится иначе, чем в родительских представлениях.
А объективно… Далеко не у всех пар, которые стали родителями, была реальная возможность остаться «нетоксичными», самыми близкими и любимыми людьми для своих детей.
«Плохими родителями» в глазах ребенка стали те, кто бросали все усилия на воспитание трудного подростка или гиперактивного капризного малыша.
Те, кто срывались на крик, видя сломанные дорогие вещи или узнавая о запущенной учебе; те, кто хватали за руку и тащили по всем врачам, наблюдая непонятные симптомы; те, кто под угрозой наказаний не пускали из дому тусить и пробовать алкоголь в гаражах… А вот себя «плохим ребенком» выросший отпрыск, разумеется, не помнит.
Возможно, вам сложно перестроиться – ребенок перестал быть ребенком, а вы-то остались тем же человеком.
Из-за этого сложно принять, что нельзя руководить, как раньше, что исчезли родительские полномочия вмешательства во все сферы жизни, что какие-то ваши функции теперь несет жена или муж вашего дитяти, и т.д. А попытки опеки взрослого человека усугубляют его желание полностью сепарироваться от вас.
Как предложить детям общение заново?
Можно ли как-то выйти из этого тупика, и преодолеть нежелание взрослых детей разговаривать с вами?
Семейный психолог скажет, что это очень сложно – потому что нельзя заставить или «обхитрить» другого человека, который имеет связанные с вами психологические травмы и триггеры. Что делать, если взрослый сын не хочет общаться с родителями?
Во-первых – признайте за ним такое право. Перестаньте считать его неблагодарным, неправильным, «не выплатившим» сыновний долг. Это действительно отдельный человек, способный жить автономно и, как ни банально, не просивший себя рожать и воспитывать. Долгов перед вами у него нет – он их «отдал» в несовершеннолетнем возрасте, подчиняясь вашей родительской воле.
Возможно, сын или дочь спустя какое-то время ощутят желание возобновить общение, но нельзя исключать, что этого не случится. Это болезненно и обидно, однако манипулировать взрослым человеком нельзя – следует принять его волю и выбор.
Мы часто не замечаем, как вели себя в детстве и виним родителей в своих бедах
Что же делать? Прекратите навязываться детям: дотошно расспрашивать об их делах, давать непрошеные советы, пытаться отслеживать события их жизни и обижаться, если вас в эту жизнь не впускают. Можете сообщить сыну или дочери, что больше не будете вмешиваться без просьб, понимая то, что были «токсичным» родителем, и хотели бы теперь взаимодействовать иначе.
Живите своей жизнью, не связанной с «ожиданием на обочине» — взрослые дети чаще завязывают новое общение с родителями, когда видят их интересными личностями.
Можете иногда делиться своими новостями (конечно, не перебарщивая со звонками и сообщениями).
Стоит (для себя!) интересоваться разными явлениями современной жизни – вы живете в одном социуме с поколением ваших детей, и всем будет легче и интереснее, если между вами не будет культурной и мировоззренческой пропасти, и вам найдется что обсудить. Станьте детям приятелями – примите, что наставничество уже неуместно.
Можете предложить «вылетевшим из гнезда» детя свою помощь, но ограничьтесь единичным предложением конкретной поддержки, а не постоянно напоминайте о своем порыве помогать (что уже очевидно граничит со стремлением опекать).
Например – «ты всегда можешь пожить с нами, если возникнут проблемы с жильем», «мы можем одолжить такую-то сумму», «ко мне можно привезти внука на время вашего отпуска».
Примет ли выросший ребенок новый формат отношений – зависит от него.
Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Дарья Блинова. Подробнее про авторов сайта.
Соблюдение интересов подопечного при организации его общения с родственниками
Решаем вместе
Не убран мусор, яма на дороге, не горит фонарь? Столкнулись с проблемой — сообщите о ней!
«Человеческое сердце устроено так, что невозможноубить одно чувство, не повредив все остальные.Если один поток любви перекрыть, вся долинадуши постепенно превратится в болото.Если ребенку запретить любить, помнить,хранить верность его родным, он не сможет полно и
глубоко полюбить и приемных родителей.»
Вопрос реализации права ребёнка, воспитывающегося в замещающей семье, на общение с кровными родственниками можно рассматривать в двух аспектах: с точки зрения значимости этого процесса для ребёнка и готовности специалистов и замещающих родителей удовлетворить эту потребность ребёнка в форме, адекватной его возрасту и развитию.
Под «кровными родственниками» мы подразумеваем не только родителей ребёнка, но и других его родственников – бабушек, дедушек, братьев, сестер, тетей, дядей, не представляющих угрозы его физическому и психическому здоровью.
Поддерживать с ними связь, получать информацию о родителях, о тех изменениях, которые происходят в их семье, оказывается важным и значимым для психологического состояния и развития ребёнка.
Когда эта связь обрывается и тем самым травмирует ребёнка, можно говорить о формировании невротических механизмов, с помощью которых ребёнок начинает взаимодействовать с окружающими, нарушается его идентичность.
Физический разрыв в отношениях (раздельное проживание, невозможность видеться) далеко не всегда влечёт за собой стирание образа родителей из памяти ребёнка, из сферы его чувств и переживаний, а иногда наоборот, — переживания и чувства ребёнка усиливаются благодаря тому информационному вакууму вокруг кровных родителей, который подчас стремится создать принимающая сторона.
Не имея возможности восстановить эту связь, ребёнок зачастую бессознательно стремится к воссоединению с наиболее значимым родителем, воспроизводя его стереотипы поведения. Дети выражают свою любовь и привязанность к родителям в желании быть похожими на них.
Эта потребность усиливается, если со стороны настоящего окружения ребёнка он слышит негативные, порой резкие высказывания о своих кровных родителях. Даже если они не говорят об этом вслух, но внутренне осуждают кровных родителей ребёнка, он считывает это отношение по умолчанию, что может толкать ребёнка к различным формам девиантного поведения. Чем сильнее приёмный родитель хочет переписать жизнь ребёнка заново, тем большее внутреннее сопротивление он встретит. В арсенале детей множество различных способов его проявления – от молчаливого упрямства и безобидных манипуляций до лжи, грубости и воровства.
Приёмные родители в своем большинстве действуют из благих побуждений – желают, чтобы ребёнок начал новую счастливую жизнь, ведь в кровной семье «он так настрадался». И все же не только страдания испытывали дети в кровной семье.
Среди приёмных детей достаточное количество тех, кто был рождён в любви. Их родители, помимо прочего, обладают положительными чертами характера, способностями и даже талантами.
Один приёмный папа так сказал о кровных родителях своей приёмной дочери: «Как я могу их ненавидеть? Ведь благодаря им у меня такая дочка. У меня бы такой не было».
Что движет приёмными родителями, когда они пытаются тем или иным образом прервать связь ребёнка с его кровными родственниками? Здесь можно говорить о двух тенденциях, имеющихся в установках приёмного родителя, которые тесно связаны друг с другом.
Представления приёмных родителей о значимости для ребёнка его прошлого порой носит искаженный характер. В большей степени можно говорить о страхах, которые испытывают родители, в связи с возможным негативным влиянием наследственных и семейных средовых факторов на развитие и поведение их приёмного ребёнка.
И поэтому они стремятся оградить ребёнка от «дурного влияния родственников». Во время встреч с кровными родственниками у ребёнка могут актуализироваться паттерны поведения, сформированные в неблагополучной среде, сложные чувства, такие как жалость, обида, вина.
Многие приёмные родители, чьи дети встречаются с кровными родственниками, жалуются на то, что ребёнок после встреч с мамой или бабушкой, становится агрессивным, неуправляемым или подавленным и апатичным. Встречи с братьями и сестрами взвинчивают его настолько, что он теряет контроль над своими поступками и словами.
Нередки случаи, когда у ребёнка после таких встреч обостряется, например, энурез или дерматиты.
Приёмные родители отказываются от подобных встреч, объясняя, что соприкосновение ребёнка с его прошлым опытом и жизнью ухудшает его состояние и развитие, а также отношения с приёмными родителями.
Безусловно, когда ребёнок возвращается с таких встреч в неадекватном состоянии, начинает предъявлять требования и претензии к приёмным родителям, а еще и обвинять их в том, что он не может жить со «своими» мамой и папой, это вносит существенный диссонанс в отношения между людьми, которые стремятся создать новую семью.
Это значительно усложняет процесс воспитания ребёнка, ведь достигнуты определенные изменения, например, ребёнок стал лучше учиться, у него появился интерес к чтению или другим занятиям, он научился элементарным правилам вежливости и теперь здоровается каждое утро. А после встреч с родными этих достижений как будто не бывало.
И весь ежедневный кропотливый труд приёмного родителя обесценивается. Так происходит генерализация негативного отношения к кровному окружению ребёнка, тогда как эти ситуации требуют детального анализа и поиска причин такого состояния подопечного.
Легче, но малоэффективно запретить такие встречи, труднее, но полезнее присоединиться к чувствам и переживаниям ребёнка, помочь ему справиться с той ситуацией, в которой он оказался – быть с ним, а не против его родителей.
Практика показывает, что определённая регулярность и регламент встреч ребёнка с кровными родственниками, со временем дают ему ощущение стабильности и предсказуемости происходящих событий.
Неадекватные поведенческие реакции сменяются большей уверенностью в себе.
Ревность, которая часто возникает у приёмных родителей, позволяет понять еще одну причину, по которой приёмная семья старается избегать контактов ребёнка с его кровными родственниками.
Желание присвоить себе ребёнка целиком и полностью, сделать его окончательно «своим» не позволяет родителям быть чуткими к его истинным потребностям.
Такая тенденция в отношении к приемному ребенку, как правило, прослеживается в бездетных семьях и семьях, где родители не имеют собственного положительного опыта взаимоотношений со своими кровными детьми.
Они как бы пытаются исправить свои ошибки, наверстать упущенное, доказать свою правоту, восполнить пустоту. Это зачастую никак не соотносится с потребностями ребёнка. Как правило, такие родители ищут ребёнка «без хвостов», то есть ребёнка, у которого нет родственников, в надежде написать его жизнь с чистого листа.
Опасения, что ребёнок повторит судьбу своих неблагополучных родителей, могут быть вполне обоснованными, но нельзя отрицать и тот факт, что ребёнок – часть этой семейной системы.
Одна приёмная мама, делясь своим опытом приёмного родительства, так говорила о необходимости принимать прошлый опыт своих приёмных детей: «Если я не принимаю кровных родителей ребёнка, значит, я не принимаю его самого, ведь он – их часть».
Это очень важная мысль, позволяющая понять саму суть приёмного родительства. Принимать кого-либо – это не значит всецело и полностью одобрять поступки и саму личность человека, но признавать сам факт и смысл его существования.
Запрет на отношения с кровными родственниками не всегда носит открытый и очевидный характер. При внешнем согласии или позволении на эти встречи приёмный родитель, тем не менее, не одобряет и опасается этого общения.
Ребёнок, испытывающий привязанность к своим кровным родителям, может искренне переживать за них и испытывать чувство вины по поводу того, что они, например, живут в нищете, а у него даже компьютер есть.
Или, помня и адекватно оценивая их образ жизни, тревожится о том, что им нечего есть или быть может, их самих уже нет в живых. Дети часто питают иллюзии, что родители, например, перестали пить, скоро восстановятся в родительских правах и заберут их из приёмной семьи.
Ребёнок должен получать адекватную информацию о своих родственниках, чтобы иметь представление о реальной картине.
Форма и условия поддержания связи между ребёнком и его кровной семьей могут быть различны в зависимости от каждой конкретной ситуации. Здесь вряд ли можно вывести какое-то среднестатистическое правило, одинаково эффективно действующее в отношении любого ребёнка и семьи.
Есть факторы, которые следует учитывать специалистам и приёмным родителям при построении такой работы с ребёнком: его возраст, длительность проживания в кровной семье, в детских государственных учреждениях, наличие фактов различных форм жестокого обращения с ребёнком, степень психического здоровья и адекватности кровных родственников, претендующих на общение с ребёнком, личностные особенности ребёнка, сформированность привязанности и её характер.
Признание и удовлетворение потребности ребёнка в общении с кровными родственниками является одним из признаков высокой нравственности, зрелости и профессионализма приёмного родителя.
Бывают случаи, когда кровные родители хотят общения с ребёнком, но это является недопустимым или невозможным – кровные родители лишены родительских прав, живут далеко, находятся в тюрьме, психически нездоровые и т.д.
Даже в этих случаях ребёнок может получить пользу, если найти другие формы связи.
Звонки по телефону, смс, общение в социальных сетях, обмен открытками или подарками на праздники – всё это позволит удовлетворить потребность в общении с кровными родителями, не навредив ребёнку.
Какие бы ни были кровные родители, по какой бы причине ребёнок ни жил отдельно от них – это самые важные люди в его жизни. Примите их, найдите в них хорошее и позвольте ребёнку общение с ними, если это не противоречит его интересам.
Не дают видеться с ребенком: что делать?
Отношения между супругами могут быть сложными, но это не должно сказываться на детях.
Закон стоит на защите интересов несовершеннолетних и определяет их права — жить и воспитываться в семье, выражать свое мнение, общаться с родителями и остальными родственниками, получать необходимое содержание и т.д.
Даже если отец меняет место жительства, жена не вправе запретить ему видеться с ребенком. Это незаконно. Что делать в этом случае, расскажем далее.
Право отца на общение с ребенком
Родитель, проживающий отдельно от детей, может общаться с ними, участвовать в воспитании, решать вопросы о получении образования. Второй родитель не имеет права этому препятствовать. Так гласит ст. 55 СК РФ.
Есть только одно исключение — если общение наносит вред здоровью несовершеннолетнего и его нравственному развитию.
Оба родителя имеют право на:
- беспрепятственные встречи с ребенком (порядок может быть определен сторонами самостоятельно или судом);
- изменение фамилии ребенка;
- получение информации о сыне или дочери;
- возможность вывоза ребенка за границу.
Даже если бывшая жена не дает видеться с ребенком, это не значит, что отец теряет возможность общаться с ним. Он по-прежнему может получать информацию о ребенке из образовательных и медицинских учреждений. Отказ в предоставлении данных можно оспорить через суд.
В разводе вы или нет, родительских прав никто не отменял.
Право родственников на общение с ребенком
Если мать не дает видеться с ребенком, она нарушает не только права отца, но и интересы несовершеннолетнего. Дети могут общаться с обоими родителями, а также дедушкой, бабушкой, братьями, сестрами и другими родственниками. На это не влияет ни развод, ни переезд в другую страну.
Родственники имеют полное право на контакт с ребенком. Иначе орган опеки обяжет мать несовершеннолетнего устранить все препятствия для встреч и разговоров с бабушкой, дедушкой и другими членами семьи.
Если бывшая супруга не дает видеться с ребенком не только мужу, но и его родне, нужно подать иск о нарушении прав. Это может сделать как отец, так и любой из родственников. При рассмотрении дела суд обязательно учтет мнение несовершеннолетнего.
Родственники имеют полное право на встречи с ребенком.
Что делать, если бывшая жена не дает видеться с ребенком?
У вас есть два варианта — договориться мирно или идти в суд.
В первом случае можно составить мировое соглашение. В нем закрепите порядок общения с ребенком, конкретные дни встреч, удобное обоим родителям время и т.д.
Если мирно урегулировать конфликт не получилось, можно обратиться в суд с исковым заявлением для устранения препятствий в общении.
Не дают встречаться с детьми — составьте мировое соглашение или обратитесь в суд.
Куда обращаться, если не дают видеть ребенка?
В этом случае целесообразно обратиться к юристу, поскольку данный вопрос относится к категории сложных. На кону стоит возможность общаться с сыном или дочерью, воспитывать и участвовать в их жизни. Юрист подскажет, какие доказательства необходимо собрать, куда обращаться, если не дают видеться с ребенком, подготовит грамотное заявление.
Если вы решили разобраться в проблеме своими силами, сразу обращайтесь в суд. По закону в разбирательстве принимают участие представители органов опеки и попечительства.
Судебный порядок
Заявление подается в суд по месту жительства ответчика. Подобные споры разрешают суды общей юрисдикции — районные и городские.
В иск включите:
- наименование и адрес суда;
- данные об отце и матери;
- информацию о ребенке;
- данные органа опеки и попечительства;
- суть нарушений ваших родительских прав;
- доказательства;
- подтверждения того, что был соблюден досудебный порядок урегулирования спора и вы пытались договориться со вторым родителем.
Госпошлину за подачу иска уплачивать не нужно.
Если решение было принято в пользу истца, однако ему и после суда не дают видеться с ребенком, судебный орган может установить срок, в течение которого ответчик должен исполнить решение, определить порядок встреч с ребенком и даже принять решение о передаче сына или дочери на воспитание родителю, чьи права нарушены.
Скачать образец искового заявления о порядке общения с ребенком
Ответственность за нарушение установленного порядка общения с ребенком
Если мать не дает отцу видеть ребенка, ей грозит административная ответственность по ст. 5.35 КоАП РФ. Она определяет санкцию за:
- лишение ребенка права общаться со вторым родителем, если такое общение не противоречит интересам несовершеннолетнего;
- сокрытие места жительства ребенка от отца;
- неисполнение решения суда об определении места проживания несовершеннолетнего;
- в любом другом воспрепятствовании отцом прав на воспитание и образование детей, на защиту их прав и интересов.
Мать накажут штрафом от 2 до 3 тыс. руб. При повторном нарушении сумма возрастает до 5 тыс. руб. Кроме того, в этом случае может быть применен административный арест на 5 суток.
Право на общение с ребенком родственников
Каждая третья семья с детьми в России терпит развод. Бывшие супруги делят не только совместное имущество, но и внимание детей. Правомерно ли запрещать ребенку общаться с родственниками отца/матери?
Права и обязанности
Семейный Кодекс РФ гласит, что несовершеннолетний ребенок имеет право на общение с близкими родственниками (первой степени родства). К ним относятся оба родителя, бабушки, дедушки, братья и сестры.
Внимание, если у вас возникли вопросы вы можете их задать юристу по социальным вопросам по телефону 8 804 333 16 88 или задать свой вопрос в чате дежурному юристу. Звонки принимаются круглосуточно. Звонок бесплатный! Позвоните и решите свой вопрос!
Место проживания родственников и ребенка при этом не имеют значения, как и статус отношений родителей (женаты, разведены). Мнение родителя, родственников той или иной стороны не имеет значения: запрещать встречи ребенку или насильно отправлять в гости ни один из близких не наделен таким правом.
Под общением понимают различные формы общего времяпровождения: личные встречи, прогулки и поездки, почтовую переписку, телефонные связи, интернет-переписку, видео-чаты.
Исключения составляют случаи, когда родственник несет угрозу по отношению к ребенку: психическая неуравновешенность, желание причинить боль или обидеть несовершеннолетнего, насилие, попытки украсть или увезти вопреки желаниям ребенка – любые действия, которые противоречат правам и интересам ребенка.
Такие ситуации рассматриваются в судебном порядке на основе случая, который нес угрозу жизни ребенка или нарушал его права. Суд вынесет решение о запрете приближаться к ребенку или назначит особый график свиданий, например, несколько раз в месяц в присутствии второго родителя (опекуна).
Внимание, если у вас возникли вопросы вы можете их задать юристу по социальным вопросам по телефону 8 804 333 16 88 или задать свой вопрос в чате дежурному юристу. Звонки принимаются круглосуточно. Звонок бесплатный! Позвоните и решите свой вопрос!
Что делать, если родители против общения родственников и ребенка?
Запреты в семье возникают благодаря напряженным отношениям между родственниками после развода родителей и ухода одного из них из семьи. Опасности общения между родителем и ребенком может не быть вовсе. Другая сторона нередко мотивируется тем, что «отец плох, потому что ушел от нас».
Нормы Семейного Кодекса не становятся на сторону подобных заявлений. Потому бабушка или дедушка, отец или мать избавятся от препятствий в общении с ребенком, если подадут исковое заявление в суд с описанием неправомерных действий по отношению к ребенку.
Посмотреть и скачать можно здесь: [образец заявления].
По общей договоренности заключают договор о совместном воспитании ребенка. Посмотреть и скачать можно здесь: [образец договора]. Как правило, нотариальное удостоверение такого соглашения не требуется. Однако при желании сторон документ можно заверить и у нотариуса. Процедура быстрая и безболезненная по сравнению с судебными разбирательствами, которые продлятся месяцы.
В соглашении прописывают следующее:
- частота встреч с ребенком (дни недели, раз в месяц);
- сколько времени длится встреча и временной промежуток (к примеру, с 16-00 до 18-00);
- кто может присутствовать;
- место или места встречи;
- возможность ночевок и поездок;
- другое (к примеру, нежелание ребенка проводить время дома у другой стороны, видеть с какими-то лицами).
Соглашение составляется на основе действующих законов, с учетом мнения и желаний ребенка и согласования решения со сторонами договора. Условия документа не должны причинять вред ребенку или принуждать его к чему-либо.
С 14-летнего возраста ребенок имеет право инициировать подписание нотариального соглашения и принимать в этом активное участие.
Если договоренность нарушается, стороны не выполняют ее условия, то дело по содействию другой стороны переходит в суд. К процессу присоединяются органы опеки и попечительства. Они наблюдают, изучают ситуацию и имеют весомый голос в конечном принятии решения о возможности общения с родственниками.
Органы опеки и попечительства принимают заявления от родственников, которые желают общаться, но не могут в силу семейного конфликта. Они способствуют подписанию соглашения, обязывают сторону допускать общение в соответствии с законодательством.
Когда порядок общения нарушен стороной, следует судебное дело, где приняты во внимание только детские интересы.
Обращение в суд
Право ребенка на общение дает возможность несовершеннолетнему видеться с родственниками, если у него есть такая потребность и желание. Принуждать его к встречам и общению никто не может, даже суд, так как такой обязанности за детьми нет. К примеру, ребенок не желает видеться с отцомпо причине личной обиды, а тот в свою очередь обвиняет бывшую жену в запрете общения.
Суд и органы опеки рассмотрят ситуацию со многих сторон: будут опрошены учителя, воспитатели, соседи, родственники с обеих сторон, ребенок и его родители (опекуны). Мнение ребенка в суде учитывается, если ему более 10-14 лет.
Играют роль взаимоотношения с родителем, здоровье ребенка, условия жизни, период обучения, его потребность в общении и многие другие индивидуальные семейные факторы.
Нужно понимать, что защита детских интересов – главный приоритет для суда.
Решение будет принято в пользу ребенка: либо полным отказом от общения, либо свидания по графику.
За невыполнение судебного решения родитель будет иметь дело с судебными приставами и штрафом, если в исполнительном листе не указаны другие меры.
Пример по установлению порядка общения родственников с ребенком
Дедушка, Симонов Ю. К., желает общаться и видеться с внуком. Симонов И. Ю.
, его сын, умер полгода назад и за месяц до смерти был лишен родительских прав по причине алкогольной зависимости и безразличного отношения к 15-летнему сыну.
При этом внук всегда был в теплых отношениях с дедом и оба желают общения. Симонова А. П., мать и жена, запрещает своему 15-летнему сыну ходить к дедушке в гости, звонить и писать. Выиграет ли дело дедушка, если подаст иск?
Решение будет принято на основе показаний и желаний самого внука, так как он имеет право самостоятельно решать с кем из родни общаться (ст. 57 СК РФ).
Заключение
- Семейное законодательство устанавливает, что право на общение с ребенком имеют все близкие родственники, в том числе родители после развода и родня с их стороны.
- Решение о встречах принимают по обоюдному согласию устно, нотариально или с помощью судебных разбирательств.
- В первую очередь суд учитывает мнение ребенка, его желания, условия жизни и отношения между родней. Защищать его права – первая обязанность государства.
- С 10 лет дети имеют право голоса в суде, с 14 – сами решают, с кем и когда общаться.
- Нарушение постановления суда, решений органов опеки и попечительства строго караются.
Наиболее популярный вопрос и ответ на него по праву на общение родственников с ребенком
Вопрос: Смолякова Т. П., моя бывшая супруга, запрещала мне видеться с нашей 8-летней дочерью. Я подал иск и суд вынес решение о встречах: с 9-00 субботы по 20-00 воскресенья дочка проживает у меня, как и каждую среду с 13-00 до 20-00.
Через 2 месяца такого общения Смолякова Т. П. перестала выполнять условия. Я не видел ребенка уже 3 недели. На все просьбы увидеться с ребенком бывшая жена говорит, что подала встречный иск о пересмотре дела и изменении времени встречи. Замечу, что я ни разу не нарушал условий встреч.
Как мне быть? Будет ли повторное дело? Васютин Д. Б.
Ответ: Ст.
56 СК РФ говорит, что в случае злоупотребления родительскими правами, ребенок может быть защищен в судебном порядке и самостоятельно обратиться, если ему 14 и более лет.
В вашем случае суд может даже не одобрить иск, так как никаких причин на пересмотр дела нет. Скорее всего, Смолякова Т. П. получит предупреждение за злоупотребление родительских прав или будет оштрафована.
Список законов
- статья 57 СК РФ;
- статья 56 СК РФ.
Образцы заявлений и бланков
Вам понадобятся следующие образцы документов:
- исковое заявление;
- договор о совместном воспитании детей.
Внимание, если у вас возникли вопросы вы можете их задать юристу по социальным вопросам по телефону 8 804 333 16 88 или задать свой вопрос в чате дежурному юристу. Звонки принимаются круглосуточно. Звонок бесплатный! Позвоните и решите свой вопрос!
«Я думала: неужели она правда меня родила?!»: три истории людей, которые отреклись от родителей
Оля Данкешён, 38 лет. Не общается с матерью 1,5 года:
«Я не разговаривала с мамой 1,5 года, а до этого полгода я очень минимизировала контакт. Мы не могли нормально разговаривать. Даже когда она звала меня в гости, начинала придираться, срываться, ей становилось плохо, она начинала психовать. Даже по телефону ни один наш разговор не мог закончиться практически нормально.
У меня есть весь набор психосоматических заболеваний, которые типичны для всех детей родителей-абьюзеров.
В определенный момент, когда я уже начала работать со своими мозгами, я начала понимать, что как только вижу звонок от моей матери, у меня просто начинались дикие боли в спине. Абьюз — это какие-то и объяснимые вещи, и не объяснимые вещи.
То, что обществом признается насилием, — это вышвыривание в подъезд, какие-то шлепки, какие-то крики. Это я помню с пяти лет. У нее зачастую были приступы гнева.
В детстве я думала, неужели она правда меня родила? Сказать, что не чувствовалась любовь матери, — это очень мягкое описание. Была ненависть. Я помню себя с возраста года примерно. Рыдала, ко мне никто не подходил.
У меня 80 фотографий в альбоме, где я плачу. Первое мое воспоминание — она меня дразнит часами. Я хочу схватить, посмотреть, а она мне не даёт.
Когда она мне дала, у меня в маленьком возрасте было такое чувство злости, я разбила эти часы.
Моя мать строила из себя жертву — что она нас тянет, что она нас родила, она святая. Ты живешь с этим и не понимаешь, что что-то не так. Я хорошо училась, сама ходила по кружкам, были хорошие отношения в школе, в вузе, на работе. Тем не менее мать убеждала меня в том, что я ненормальная.
С 13 лет, можно сказать, гнев и ярость увеличились. После развода у неё началась абсолютная власть. Она доводила меня на любой праздник. Если это день рождения, то она меня задолбит до такого состояния, что я рыдала перед своими гостями.
Например, горячее задерживалось на 15 минут. В принципе ничего же страшного, но меня унижали на кухне перед подругой, была какая-то словесная брань.
Было всё время ощущение, что кто-то нависает над тобой и готов долбануть в любую секунду: ты такая мерзавка, позорница, стыдоба и так далее.
При отце она могла что-то буркнуть, но не особо лупила. Однажды я не успела прибрать в квартире к её приезду. А у меня был ещё щенок, он навалил где-то за шторой, я не увидела. Мать приехала раньше времени. Меня избила и избила мою собаку. К своим побоям я как-то привыкла, а побои собаки меня привели в такой ужас, что я просто сгребла щенка и пошла куда подальше, не ночевала дома.
Мне всё время в упрек ставилось то, что я похожа на родню по папе, как будто я могу это изменить. Мать ненавидела мою бабушку, я прям видела ее боль на лице, когда она это замечала.
В 18 лет я решила, что пора разъезжаться. И тут моя мать сменила тактику. Я до сих пор не понимаю, что на нее нашло. Когда я уехала за границу, она начала названивать мне каждый день, была ласковой. Я думала: вот, оказывается, какая у меня мама, переживающая, наверное, просто строгая, но очень меня любит.
Родителей-абьюзеров бесит, когда ты становишься свободным. Потому что радостный человек расслаблен и это что-то негативное, они делают так, чтобы появилось чувство вины.
В конечном счёте ты привыкаешь сам не радоваться или не показывать свою радость.
Я даже начинала скрывать, когда начинала чем-то заниматься, каким-то хобби, чтобы мне ничего не сказали, потому что это как будто какой-то гипноз.
Мать контролировала мой досуг — приди, прополи у меня огород. У всех дети как дети, а вы уроды — не помогаете. Как только у меня начинались какие-то успехи, у нее начиналась тревога.
Конечно, вроде как есть хорошие моменты. Какой-нибудь вечер, когда можно поговорить, даже если тебе чуть-чуть нагадили. Вроде как ладно, мы же родня.
Это похоже на то, как если бы был торт, а в него насыпали бы немножко цианистого калия.
Полгода я минимизировала общение, потом пошла на терапию. Когда мне сказали не общаться с матерью, я подумала, что год — ладно, а пять лет — это очень много.
«Невестка не разрешает общаться с внуками». Что скажет психолог?
«Уже много лет с удовольствием читаю вашу газету, – написала Лариса Георгиевна. – В номере 24 от 16.06 мне понравилась статья педагога-психолога Центра коррекционного обучения и реабилитации Натальи Егоровой. Может быть, она даст и мне дельный совет. Вот уже три года я – несчастная бабушка, не могу общаться со своими внучками.
Под надуманным предлогом невестка не разрешает нам встречаться, вижу внучек урывками, что вызывает ее недовольство, я попросту подкарауливаю их у подъезда дома, где они живут, так как в дом я не вхожа. Обидно до слез, ведь, когда были маленькими, я с ними и гуляла, и разговаривала, любила и люблю до сих пор, а запрет на общение подрывает мои силы и здоровье.
Горько осознавать, что ничего невозможно сделать. На контакт невестка не идет, телефон заблокировала, а была такая хорошая девочка, воспитанная, приветливая. С сыном у них, слава богу, вроде, все хорошо По крайней мере, с его слов. Вижу его редко, занят в бизнесе, он немногословен. Что делать, помогите.
Пишу вымышленное имя, не хочу еще и обострения отношений с сыном…».
Взаимоотношения свекрови и невестки – и в Африке проблема
Наталья Егорова, педагог-психолог Центра коррекционно-развивающего обучения и реабилитации г. Бобруйска:
Психолог Наталья Егорова.
– В некоторых африканских племенах до сих пор существуют обычаи: свекровь с невесткой и теща с зятем встречаются только на больших общих праздниках. А на Соломоновых островах в Тихом океане свекровь и невестка, хоть и живут в одном доме, но не могут находиться в одной комнате или выполнять одновременно какую-то работу.
Я о том, что конфликты типа «свекровь-невестка», «теща-зять» волнуют людей во всем мире, но, конечно, нам-то от этого не легче…
Уважаемая Лариса Георгиевна! Вы пишете, что уже три года находитесь в конфликте со своей невесткой. Похоже, вы ждете, что все разрешится само собой. Но подкарауливать внучек у подъезда – не самая лучшая стратегия.
Тем самым вы каждый раз напоминаете тем же внучкам, что их мама запрещает вам с ними общаться, а это оказывает негативное воздействие на психологическое состояние детей и развивает у них чувство вины за поведение матери. А также – за бездействие отца.
Они же видят, что папа тоже ничего не предпринимает.
И опять-таки – соглашаясь на встречи тайком у подъезда, вы поддерживаете негативные чувства у своей невестки. Просто замкнутый круг получается.
В чем ошибка невестки
Многие невестки, недолюбливающие своих свекровей, допускают эту ошибку: с течением времени они забывают, в чем, собственно, была причина их конфликта, но зато эмоций – через край… Для невестки дать отпор свекрови – это уже чуть ли не дело чести, отстаивание собственного достоинства. Начинается пинг-понг: ты мне так, я тебе вот так… Но это замкнутый круг.
Конечно же, очень плохо, когда мама настраивает ребенка против бабушки. Это вредно для детской психики.
Ребенок в силу возраста и нехватки жизненного опыта еще не способен разобраться, кто прав, а кто виноват.
Маме он верит безгранично, и ее слова «плохая», «злая», «глупая» (даже если они вырвались не нарочно) прорастают в нем, как семена, вызывая незамедлительную ответную реакцию по отношению к бабушке.
А бабушка, как мы видим из письма, вообще-то искренне любит своих внуков и хочет принимать участие в их жизни. И такая «политика» невестки доставляет ей много переживаний.
Невестке важно еще понять вот что: дети вырастут и, создавая свои семьи, будут неосознанно копировать модель поведения матери, отца в своей семье. Хотели бы вы, чтобы и ваша дочь имела такую же «плохую» свекровь?
Почему мужчина здесь главный
Часто в ситуации конфликта между невесткой и свекровью многие мужчины как бы отстраняются от проблемы («я занят зарабатыванием денег», «не мужское это дело» и т.п.) или полагают, что все наладится само собой. Но это не тот случай. Игнорирование только все усугубит.
Исправить ситуацию мужчина может, если начнет с главного – попытается сгладить агрессию, показав, что обе дамы – и мама, и жена – дороги его сердцу. Этот шаг должен исходить исключительно от мужчины, так как, хочет он того или нет, именно он является «яблоком раздора» (он – сын одной женщины и он же – муж другой).
Мужчина должен показать своим женщинам, что он выбирает не кого-то из них, а семью, в которой есть место и жене, и детям, и бабушке.
Правильный выход – сотрудничество. Мужчине нужно предложить свои варианты взаимоотношений, которые устроят обеих женщин.
Что делать бабушке?
У бабушки есть два выхода, если она хочет наладить отношения:
- постараться найти подход к жене своего сына, принять ее со всеми возможными недостатками,
- измениться самой.
Что такое принятие невестки? Это понимание, что перед вами не просто молодая женщина со своими личностными качествами, а выбор вашего сына. Даже если она, например, не очень хорошая хозяйка, нужно уважать ее место в семье (ведь, в конце концов, это ее дом, и она вправе решать, каким ему быть).
Для налаживания отношений с невесткой проявляйте любезность. На все грубости и невоспитанность у бабушки есть свое оружие – опыт, житейская мудрость. Только ваша доброжелательность обязательно должна быть искренней, и тогда, рано или поздно, она вызовет ответное доброе чувство.
К слову, любезность – это и вежливое напоминание при случае невестке о том, что, если ей необходима помощь, то у нее есть человек, который всегда готов присмотреть за ребенком, приготовить обед и т.п. Это вы, бабушка.
Не навязываться молодой семье – это тоже важно. Дом сына – не ваш собственный, вы не можете приходить туда, когда вздумается. (Даже если молодые живут в формально «вашей» квартире). Визиты лучше всегда согласовывать звонком.
Будьте осторожны с «ценными» указаниями молодой семье: даже если вам кажется, что методы воспитания детей или распределение бюджета неправильные, не нужно давать советов, пока вас об этом не попросят.
А если вы вдруг стали свидетелем словесного конфликта в молодой семье, ни в коем случае не встревайте: лучше быстро соберитесь и уйдите домой. Молодые все равно помирятся, а вы останетесь виноватой.
Свое право общаться с внуками можно отстоять в суде
Надеюсь, что до этого не дойдет, но в завершение, Лариса Георгиевна, хочу добавить, что свое право на общение с внучками вы можете отстоять в суде.
Статья 78 Кодекса о браке и семье Республики Беларусь гласит: «Родные братья и сестры имеют право на общение друг с другом, а дед и бабка, прадед и прабабка имеют право на общение, соответственно, с внуками, правнуками.
В случае отказа родителей, опекунов, попечителей ребенка от предоставления родным братьям и сестрам возможности общаться друг с другом, а деду и бабке, прадеду и прабабке – возможности общаться с внуками, правнуками, порядок общения определяет суд, за исключением случаев, когда такое общение не отвечает интересам ребенка».
В решении суда указываются время, место и порядок такого общения. При этом должно учитываться желание ребенка, достигшего 10 лет.
Загрузка...
